2 años de Bariloche

Para los que estan aca en lo de carlita entablando charlas profundas de pai, diablos y no entiendo que cosas mas
para los que faltaron porque estan enfermos, o se volvieron viejas que necesitan dormir,
queria dejarles este humilde videito para el dia hoy,
para los que no saben, hoy, 31 de agosto de 2008, se cumplen 2 años de nuestro querido viaje de egresados a Bariloche
y para que se pongan a llorar les dejo esto que hice para recordar todos esos lindos momentos que pasamos juntos hace tanto tiempo, y que no estaria mal volver a repetirlo no?
Les propongo que cuando lo miren no esten cerca de algun lugar del cual puedan arrojarse al recordar cada una de las fotos que veran a continuacion.
Espero les guste mucho y se diviertan .
Los amo
Kalu.

p.d: Intente que esto sea algo gracioso para que no se aburran y despues no pasan al llanto, si es que lo hay, pero no me sale! :S
Y para cuando lo hayan terminado de ver.. espero que en un momento donde dice.. "pero lo único que no puede faltar"... no se les haya cruzado la palabra "alcohol", ya se, ya se, no pueden vivir sin el, pero lamento comunicarles que no lo es.

¿Por qué las mujeres van en grupo al baño?

Yo sé que es largo...... pero se van a mear de la risa

-LAS MUJERES Y LOS BAÑOS El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público' Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. 'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar. Cuando TENÉS que ir a un baño público, te encontrás con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy meando'. Finalmente te toca a vos, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Colgás el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionás la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atrevés a dejarlo ahí, así que te lo colgás del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de pelotudeces que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usás, pero que las tenés por si acaso... Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la bombacha y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza. ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!! Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración. Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, la puuuuuuuuta...! El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tenés que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio...Y en cuanto la soltás, alguien la empuja y vos tenés que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!! ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya podes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te pones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar todos pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te guardas uno por si acaso. Ahí ya vas contando los segundos que te quedan para salir de ahí, transpirando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es increible el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que seguis, con los gemelos a punto de estallar.. Sin contar el garron del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas... El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'vos no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'. ...estás exhausta, cuando te paras ya no sentis las piernas, te acomodas la ropa rápidisimo y tiras la cadena ¡sobretodo!.Entonces vas al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no podes soltar el bolso ni un segundo, te lo colgás al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y conseguis jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, por que no pensás gastar tu kleenex para eso y salís...Tendrás suerte si no se te pego un pedazo de papel higiénico al zapato y lo vas arrastrando, o peor, con la falda arremangada enganchada por las medias que te subiste a la velocidad de la luz y mostrando todo el culo! En este momento ves a tu chico que entro y salio del baño de hombres y encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba. '¿Por qué tardaste tanto?' te pregunta el idiota. 'Había mucha cola' te limitás a decir.Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que una solo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.

No les dije que se iban a mear de la risa?

Y tambíen seguro se están riendo de mi cara en esa foto, con el mate que le regalaron a vale por soplar la vela en pleno escenario jaja.....


Los amo chicos!!!



Naty

Etapas de una borrachera!!!!

Las 22 etapas de una buena borrachera...

ETAPA 1. Copeo leve con mani.
ETAPA 2. Copeo fuerte sin mani.
ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Yo te quiero como a un hermano (a)
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...

ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales
4.1 Fuera inhibiciones

ETAPA 5. La demostracion de la verdadera situacion entre los sujetos
5.1 'En realidad siempre me gustaste....'
5.2 'Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a'

ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Autopresentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a los(a) ex: 'No puedo dejar de pensar en ti'
6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a)

ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El depresivo
7.2 El alto chamuyero
7.3 El simpatías o mil chistes
7.4 El superdotado
7.5 El políglota
7.6 El corriente
7.7 El trotamundos o viajero

ETAPA 8. Degradación del idioma

ETAPA 9.Puteadas a la Iglesia y al Estado

ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica
10.1 Entiendo todo perfectamente
10.2 Yo pago
10.3 Yo manejo
10.4 Estoy bien

ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad
11.1 Algo le echaron al jugo ese...
11.2 Es el hielo, algo le pusieron

ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio
12.1 Caída libre o resbalones

ETAPA 13. Caída del sistema
13.1 Ya está, estoy del orto

ETAPA 14. Destrucción del inmueble
14.1 Pérdida total de la memoria... sentado en el bar con cara de destruido/a

ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble
15.1 Yo no me quiero ir del antro... ¡estoy bien! ¡me tropece nada más'

ETAPA 16. Devolución del mani
16.1 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro).....o donde te sostengas

ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla

ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución

ETAPA 19. Amnesia, perdida de valor moral y juramentos posteriores
19.1 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
19.2 ¿Qué besé a quién?
19.3 ¿Qué me acosté con quién?
19.4 ... no me acuerdo de nada...

ETAPA 20. Recuento de los daños
20.1 ¿y mi celular?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y este moretón?
20.4 ¿las llaves?

ETAPA 21. ¿Porque les hice caso? no hubiera ido...

ETAPA 22. No vuelvo a tomar... (clásico)

Cumple Feche ( Salida )

Bueno la verdad es que me estoy iniciando en esto del blog, asique disculpen los errores... no caso una , y no sé ni siquiera si esta bien donde estoy escribiendo jeje....
Ya es tarde , pero tardé un huevo en que kalu me respondiera y me pasara la clave y despues tardé en aprender a entrar...
Quería avisar para todo aquel que no sepa... que hoy nos juntamos en la cueva pdf ( vease dpto del papa de aye ) a eso de las 9 a comer algo y luego algunos se dirigiran hacia capital federal a un boliche que en contra de sus higados que ya están de huelga , LES VENDE EL ALCOHOL MAS BARATO y los ayudará a terminar la noche como ya lo hemos visto en otros videitos...


Asique los espero nos vemos en la cueva...

Aviso que llego más tarde porque T-R-A-B-A-J-O, palabra poco conocida para algún que otro pdf...

Feche gracias por prestarme tu oido hoy por la tarde para escuchar UNA VEZ MAS mi mal de amores ... ( nico me dijo que aburro , gracias por no repetirlo ) , aunque seguramente eso de tengo una llamada en espera despues hablamos fue una mentira enorme jaja...

La pregunta ahora es como carajo le pongo una fucking foto a esto...

Vamos a preguntarle a kalu.....

Kalu me re cagó porque se fué...

Asique chicos disculpen si subo cualquier cosa más adelante iré aprendiendo....

Los amo!

Naty

p.d: Aprendi a poner fotos y me re copé perdon!!

Feliz Cumple Feche!

Querido feliz cumple!!

El martes 19, cumplio añetes el, igual qe Sandro, qe groso!

Desde este humilde blog qe la blogger lo tiene un poco abandonado, vaya sea el caso
te deseamos lo mejor,
se qe el martes no pude ir pero ya estaremos el sabado festejandolo a full!

Tus Pdfs te amamos


Kalu

P.D.: No se qejen de las fotos! Qe hay peores y avanzada la noche, peor aún!

FELIZ CUMPLE VALEEE!

Hoy cumple años nuestra querida vale!

Seguramente la recordaran como Felicia Flores (era asi no?) , pero no, no es ella.

Ella es Vale y hoy esta cumpliendo 20 años. Viste llegaron, no es tan terrible.

Igual ya nos va a tocar a todos.



De parte de todos los Pdfs, te deseamos un muy feliz cumple, y te amamos mucho!!!!!



Si bien, queria encontrar foto con vos, pero creo que no tengo, porque mi compu no esta funcando lo suficiente.
Acá encopntré foto con algunos de los Pdfs.


En un rato te veo, y se viene el festejo el sabado. Besos.

Peter Capusotto y sus videos : La vida de un EMO

Una mañana después de Goa

En mi primera vez en una noche de ""desconche"", que no hubo, en Capital......
seeee seeee, y Kalu debutó y Kalu debutó y Kalu debutó, jaja
y bueno en algo lo tenía que hacer chicos.

El lugar elegido fue Goa, seguido de un Mc Donalds que nunca puede faltar.

Entre muchas cosas de la noche, me traje como parte de la noche, que por cierto estuvo muy buenaaaaaaaa,
un hecho un tanto particular que digamos, como podrán apreciar en el video, dedicado a todos los Pdfs presentes, a los que no pudieron venir y a todas las personas que entran y miran este blog.

Para que no quede tan escrache el video, no develaremos el nombre del principal protagonista, para quienes estuvieron ahí ya lo saben, para los demás pdfs ya reconocerán, y para los que no, mejor así porque sino me matan peor.

Para darles un adelanto verán como una persona puede caminar dormida y en un estado en el que yo nunca estuve, todavia.
Agregandosé lo que sería una frase que iría directamente a la pared si estuvieramos en el cole.

Aqui el video...

Espero hayan disfrutando del video.

Los amo. Kalu