Las Pibas Del Fondo

2009-02-24T10:06:00.000-02:00

Los extraño PDFs!

2009-02-13T12:48:00.003-02:00

No pude ir el miercoles!!!! Qué pena! Cómo salió todo?? qué comieron? qué dijeron? Las extraño!!!!

Este finde me toca día de los enamorados!!! Así que tampoco las veo, buu....

Les dejo una foto para que no se olviden de mi cara...

Volveré y seré millones!

:: La NoNa ::

LPDF de vacas en Pina!

2009-01-09T08:54:00.004-02:00

Esto es noche tete + esto es ser pdf = Sseñores esto es una noche Pdf!!! =)

2008-12-26T21:42:00.002-02:00

Canción Nº 2 Pina Pina

2008-12-20T18:33:00.002-02:00

Bueno, la verdad que no fue un atacaso creativo,

escuche "pila pila" y me sonó muy obvio el estribillo...

en lo personal, odio esa canción, pero dejando la modestia de lado...la mia quedó mejor, jajajaja

Besotes!!

RITMO: PILA PILA - Intoxicados

NOMBRE : PINA PINA (obvio)

Tengo muchas ganas de planear mi vacacion

pero no se me ocurre nada

entonces agarro la valija y el licor

un vino y me voy a pinamar

después de hacer esta mezcla

yo pensaba invitarlas a las pibas

para gritar por las noches

pina pina, pina pina!!

Pina Pina Pina Pina Pina Pina Pina...

pina toda la vida

no nos confundas con esos caniches

vos sabes, ser cui esta mejor

Pina Pina Pina que me alegra el corazón

yo quiero ir a pina toda la vida

no como esas amistades que no duran nada

yo soy PDF de por vida

:: La NoNa ::

PD: me gusta más que la de la publicidad de quilmes de pinamar, me parece que encontré mi verdadera vocación

Canción PDF del verano 2009!!!

2008-12-18T21:10:00.003-02:00

Bueno pdfs, no podía faltar una canción para este momento... como todos los buenos momentos PDF la tienen.
Espero que les guste y a aprendersela que nos quedan pocos días!!

RITMO: tuta tuta (autenticos decadentes)

NOMBRE: A PINAMAR....

Ya estamos las pdf cargando el bolso y la billetera
nos vamos de vacaciones, nuestro destino no es cualquiera
ya estan todos avisados seguro nadie querrá faltar
será porque este verano vamos de gira a pinamar

Nos vamos a pinamar a pinamar a pinamar
Nos vamos a pinamar a pinamar a pinamar
Nos vamos a pinamar a pinamar a pinamar
Nos vamos a pinamar a pinamar a pinamar!!

ya estan todos preparados tomemos lista en la carretera
son naty vale la turka son eli feche tambien la abuela
la primera vez de kalu viene carlita tambien tata
no se olviden de la gigi y tambien la solchu vienen pa acá

Nos vamos a pinamar a pinamar a pinamar
Nos vamos a pinamar a pinamar a pinamar
Nos vamos a pinamar a pinamar a pinamar
Nos vamos a pinamar a pinamar a pinamar!!

Cuando lleguemos las pibas estalla pina estamos de fiesta
nos olvidamos los novios, de los trabajos y de las viejas
vamos por el tercer año la trilogía hay que completar
después de tanto quilombo nos ven y no nos dejan entrar

Nos vamos a pinamar a pinamar a pinamar
Nos vamos a pinamar a pinamar a pinamar
Nos vamos a pinamar a pinamar a pinamar
Nos vamos a pinamar a pinamar a pinamar!!

pd: se me ocurrieron muchas más cosas, pero sino queda muy larga...quizás use otros ritmos...escucho sugerencias de canciones.

:: La NoNa ::

¡¡Faltan 16 días!!

2008-12-16T18:06:00.005-02:00

LasPDF ya se van a pinamar

2008-12-16T18:06:00.001-02:00

Create Fake Magazine Covers with your own picture at MagMyPic.com

¡¡¡ INFORME PINA !!!

2008-12-15T15:23:00.005-02:00

Salidas:

1° --> Nona, Naty, Eli y Feche --> a la tarde

2° --> Vale, Carlita, Kalu y Tata --> a la matina

3° --> Gi --> cuando se levante = ¿a la tarde?

Solchu: "Cuando se le cante" jaja

Ok, estan son las fechas por ahora! Bye

asientos: al fondooooo!! para no perder nuestra costumbre!

fecha de regreso : incierto, yo no me vuelvooo!!

:: NoNa ::

Todos a pinamar todos a pinamar

2008-12-12T12:05:00.003-02:00

Si tienes tatuaje en el cachete,trajiste los pechitos,piercing en el ombligo.

Venite a veranear conmigo.

Sumate que somos varios amigos.

Porque si movemos la cabeza, llegamos ya tostados, y ponemos buen sonido.

Acá si que todos parecemos lindos.

Acá el verano es divertido.
Traemos la chata y el caniche,

tenemos promociones con estilo,

nos vemos un desfile parisino,

y a la playa también vamos producidos.

Y qué tal si venimos…todos a Pinamar, todos a Pinamar, todos a Pinamar…

¡¡¡ PINAMAR ESPERA EL REGRESO DE LOS CUI !!!

YA VAMOS YA VAMOS

LAS 10 FRASES MAS USADAS

2008-12-04T11:02:00.001-02:00

LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LAS MUJERES PARA RECHAZAR A UN HOMBRE (y lo que realmente significan)

10. Pienso en ti como en mi hermano. (Me recuerdas al inútil del Carlton)

9. Hay una ligera diferencia de edades (No quiero hacerlo con mi PADRE)

8. No me atraes de 'esa' manera. (No dejaría que ni mi PERRO te tocara)

7. Mi vida ya es demasiado complicada. (No quiero que pases conmigo la noche o sentirías las llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que salgo)

6. Tengo novio. (Prefiero a mi gato y una tarrina de 1 litro de helado Hagen Dazs)

5. No salgo con gente del trabajo. (No saldría contigo si estuvieramos en el mismo sistema solar y menos estando en el mismo edificio)

4. No es culpa tuya, es mia. (Es culpa tuya)

3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Aún algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir contigo)

2. Soy célibe. (Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en 3 días)

1. Seamos amigos. (Quiero que estés cerca así podré explicarte todos los detalles de los otros hombres con lo que salgo y hago el amor.)

:kissme:

LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LOS HOMBRES PARA RECHAZAR A UNA MUJER (y lo que realmente significan)

10. Pienso en ti como en mi hermana. (Eres fea)

9. Hay una ligera diferencia de edades (Eres fea)

8. No me atraes de 'esa' manera. (Eres fea)

7. Mi vida ya es demasiado complicada. (Eres fea)

6. Tengo novia. (Eres fea)

5. No salgo con gente del trabajo. (Eres fea)

4. No es culpa tuya, es mia. (Eres fea)

3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Eres fea)

2. Soy célibe. (Eres fea)

1. Seamos amigos. (Eres REALMENTE fea)

No te parece un poco mucho?????

2008-12-03T08:19:00.002-02:00

La flogger más famosa presenta su primer libro

"Yo Cumbio"

LA VIDA SEGUN LA FLOGGER MAS FAMOSA DEL PAIS

¿Querés ganarte el libro “Yo Cumbio”?

¡Participa ya! ¡Ganar es super fácil!

Seguí los siguiente pasos:

1.- Sacate una foto mostrándonos porqué queres ganarte el libro de Cumbio.

2.- Subila a tu Fotoblog de Ciudad.com.

3.- Nombrá la foto como "¡Quiero el libro de Cumbio!"

4.- Una vez que la tengas subida, posteá un comentario en este Fotoblog con el link de la foto avisándonos que estás participando... ¡y listo! ¡La foto más creativa y original se lleva el primer libro de Cumbio!

¿Qué esperas? ¡Participá ya! ¡Hay dos ejemplares esperando por vos!

IMPORTANTE: Sólo participan los usuarios que cumplan con las reglas propuestas. Si no suben una foto o no la suben como solicitamos quedan descalificados para participar.

El cierre del concurso cierra el viernes 19 de diciembre y el ganador será informado a través de este Fotoblog y de Ciudad.com. ¡Muchas gracias!

¡¡¡ Hay que ser pelotudo eh !!!

Encima miren los comentarios que le dejan los boludos:

"hola cumbio!!! te amooooooooooooooooooooooooooooooo

(L espero k puedas cumplirme el sueño de que algun dia me vas a firmar el flog!!!

sos mi sueño a cump'lir!!

sos lo mejor de todo!!!!

so la numero 1!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11
te amoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo"

"voi a participarrr!!!!
kieroo ese libroo!! :) te amo cumbii ! :D"

"YOO DE UNA ME COMPROO ESE LIBROOO =)

... QISIERA TENER EL PRIMEROO PEROO BUENOO..!
CUMBIOO SOS LO MASS =)"

Son tan boludos que por ahí se creen que lo escribió la minita.

Subestiman a la gente, pero al parecer hay algunos que no se dan cuenta que el libro lo escribió algun empleado de Ciudad (que por cierto estaba más muerto que Celia Cruz) y la pibita le puso el gancho y se llenó los bolsillos.

¡ Qué giles que son por Dios !

:: La NoNa ::

Ayelen Rey

2008-12-01T11:47:00.001-02:00

Profesión: Programadora

Estudios: Ingeniería en Sistemas 2° año

Hobbies: Mantener el blog pdf!

Comida Favorita: Creo que la McNifica es insuperable, pero comida en serio... tallarines con crema y champignion

Color Favorito: la verdad, no tengo uno favorito.

Banda Favorita: No Doubt, The Killers me gusta bastante, The Police a veces

Canción Favorita: PUF, creo q ahora... Read my mind (Sam's Town - The Killers)

Serie Favorita: Heroes

Película Favorita: My name is Sam

Libro Favorito: Estoy leyendo "padre rico padre pobre", cuando lo termine te aviso

Boliche / Bar Favorito: Creo que Capitulo I por historia

Yo soy: "La Nona" de alma y me lo tengo bien ganado.

"Ayelen Rey"

Gisela Rutkus

2008-12-01T11:32:00.000-02:00

Profesión:

Estudios:

Hobbies:

Comida Favorita:

Color Favorito:

Banda Favorita:

Canción Favorita:

Serie Favorita:

Película Favorita:

Libro Favorito:

Boliche / Bar Favorito:

Yo soy:

"Gisela Rutkus"

Tatiana F. Juarez

2008-12-01T11:28:00.001-02:00

Profesión: Garronear

Estudio: Diseño Gráfico

Hobbies: rascarme, y... nada mas porque me canso.

Comida Favorita: Yuyi

Color Favorito: Azul

Banda Favorita: Lia Crucet

Canción Favorita: It's a Hard Life - Queen

Serie Favorita: Dr. House // Grey's Anatomy

Película Favorita: Prime

Libro Favorito: Alessandra tu sesologa

Boliche / Bar Favorito: Amerik

Yo soy: Tatá

"Tatiana F. Juarez"

Valeria Monzón

2008-12-01T11:26:00.002-02:00

Profesión: Marketing en La Fudación. Podría llamarlo orientacion vocacional.

Estudio: Publicidad

Hobbies: Mis Pdf's

Comida Favorita: Pizza (de la abuela la mejor) y helado

Color Favorito: Violeta fue toda la vida, también me gusta mucho el verde

Banda Favorita: Oasis, Amy Winehouse, Maná.. me gustan demasiadas

Canción Favorita: No podría elegir solo una, te hago una lista..

Serie Favorita: Friends

Película Favorita: Gladiador

Libro Favorito: Me encanta leer el diccionario jaja

Boliche / Bar Favorito: Por el momento ninguno en especial

Yo soy: Vale "La Turca"

"Valeria Monzón"

Natalia Napal

2008-12-01T11:24:00.001-02:00

Profesión: Vendedora

Estudio: Si claro

Hobbies: Salir con amigos

Comida Favorita: Tarta de jamon y queso

Color Favorito: Violeta

Banda Favorita: Dread Mar I

Canción Favorita: En la vida

Serie Favorita: Los existosos pells y The new adventures of old Christine

Película Favorita: Titanic y twister

Libro Favorito: Veronica decide morir de Cohelo

Boliche / Bar Favorito: Pffff, ninguno jaja Crobar

Yo soy: La mejor de las mejores jaja.... Simpatica

"Natalia Napal"

Eleana Chalimoniuk

2008-12-01T11:22:00.001-02:00

Profesión:

Estudios:

Hobbies:

Comida Favorita:

Color Favorito:

Banda Favorita:

Canción Favorita:

Serie Favorita:

Película Favorita:

Libro Favorito:

Boliche / Bar Favorito:

Yo soy:

"Eleana Chalimoniuk"

Federico Aloma

2008-12-01T11:20:00.001-02:00

Profesión:

Estudios:

Hobbies:

Comida Favorita:

Color Favorito:

Banda Favorita:

Canción Favorita:

Serie Favorita:

Película Favorita:

Libro Favorito:

Boliche / Bar Favorito:

Yo soy:

"Federico Aloma"

Kalu Mariel

2008-12-01T11:08:00.001-02:00

Profesión: Clases de inglés y alemán. (son tan temporales mis trabajos, qe no se a qe me dedico)

Estudio: Profesorado de Alemán y Profesorado de Nivel Primario

Hobbies: Estar con uds, el Facebook, la compu, el msn, hacer videos jaja, mirar pelis (no tanto como vale), escuchar musica, conocer gente, boludear en fin.

Comida favorita: Papas fritas con huevo frito, milanesas (posterior patada al higado), ensaladas (no vives de ensalada,no vives de ensalada jaja), asadoooo.

Color favorito: Rojo, amarillo, azul francia, verde, violeta

Banda Favorita: Oasis

Canción Favorita: Everything I Do de Bryan Adams (x toda una historia mia qe tiene atras)

Serie Favorita: Friends, Dr. House, Two and a Half Men, Grey´s anatomy, ER, American Idol, That 70`s show, Gossip Girls, Desperate Housewives, Casados con hijos version argentina, The Nanny y alguna mas que me estare olvidando

Pelicula Favorita: Diario de una pasion y Cuando Harry conocio a Sally

Libro Favorito: Convengamos qe agarrar un libro para leer por placer no existe para mi, pero me gustan los libros de Agatha Christie y los de Danielle Steel.

Boliche/ Bar favorito: Capitulo, Goa

Yo soy: Kaluu Mariel, detrás de todo siempre Kalu Mariel y no sigo con la cancion.... Soy Kalu no se qe mas decir, es como cuando te dicen "contame algo de vos" y no sabes qe decir!

"Kalu Mariel"

Quién es bueno en el sexo?

2008-11-30T16:26:00.002-02:00

Quien es un bueno en el sexo?

Hay que decirlo sin rodeos: son muy pocos los hombres que salen bien librados de la cama, y no porque lo tengan grande, pequeño o mediano, un punto que tanto suele preocuparles. O porque sean
eficientes maquinitas que siempre están dispuestas, listas, en su punto. No!!! Hay sutilezas vitales que poco o nada tienen que ver con el buen desempeño físico y que son claves a la hora de juzgar que tan buenos son para el sexo. Estas son:

1.Todo entra por los ojos:

Las mujeres, como los hombres, entran por los ojos. Y en ese primer juicio la vanidad masculina es fundamental... Un hombre gordo, que no se cuide, que tenga los zapatos sucios (no se imaginan cuanto se fijan las mujeres en los zapatos!), que use tanga
narigona de colores... Qué horror!
El que huela bien, se afeite, se vista con gusto, use boxer's (se admiten calzoncillos Jockey blancos), ande
con las uñas limpias y cuidadas, empieza la seducción con el pie derecho.

2.Besos, más besos:

Por favor hombres, demorénse todo lo que quieran besándo a las mujeres. Ellas extrañan (¡de verdad!) esos besos de adolescencia frente a la puerta de la casa. Extrañan los vidrios empañados por tanto besar. Extrañan el mirarse a los ojos mientras les besan en el cuello, la boca, las orejas (bueno! con algunas excepciones!). El que sabe besar y sabe bailar (sin que besar sea sinónimo de tocar por todas partes) llegará rápido a su meta.

3.Mas de 15 minutos por favor:

Los hombres máquina, tipo taladro, frenéticos y animalescos, que demoran los quince minutos que puede tomarles llegar a un orgasmo
(hemos cronometrado, si señores), suelen ser catalogados de sosos, egoístas, aburridos y discolos. Háganlas desear. No lo den todo tan rápido!
Que ellas vean estrellas antes del taladro, por favor!

4.Variedad:

La posición del misionero no esta mal, pero para ellas suele ser interesante (por eso de los estímulos entre los pliegues femeninos) estar encima o agarradas a ustedes como si fueran el tronco de un árbol.
Variedad señores!!! Déjenlas de tanto en tanto tomar la iniciativa en posiciones más interesantes.

5.Pocas preguntas:

Celos añejos? Vaya uno a saber... Pero el hombre que en pleno acto pregunta: ¿donde aprendiste? ¿Quien te enseñó? ¿Por que tan enteradita? ¿Cuantos componen tu lista?... ¡Mata todo! El pasado es pasado. Nada de indagar sobre el como se aprendió.

6.Ojo con las manos:

Acaricien, no amasen. No sean tan rápidos con las manos. No sean tan genitalistas. Utilícenlas para una caricia en el cuello, en la mejilla, en el pelo, en los pies. Y cuando lleguen a la intimidad, ya saben: no se trata de amasar.

7.Dejen actuar:

Si nos compramos un brasier sexy, no lo arranquen, Disfrútenlo.
Si encendemos chimenea, compramos vino, calentamos el jacuzzi y los recibimos desnudas, sean lentos con el romanticismo. No sean tan rápidos!

8.Palabras:

Todas las mujeres coinciden en que el clítoris está en los oídos. Que les digan que les gustan, que son bellas, que están excitados, que les fascinan, que las quieren (como les gusta que las digan que las quieren!). Ojo con volverse mandones: 'hazme esto,
hazlo así, quiero esto, etc.' Hay que saber decirlo.

9.Dos seguidos, no:

Calidad en vez de cantidad. Una vez se acaba, un vinito, una charla, unos besitos. El que vuelve y ataca, uf! A veces es pesadilla. (Bueno, esto lo dejamos para consideración de cada quien, ¿verdad? En gustos...)

10. Adiós ronquidos:

P or muy bueno que sea en la cama, el que acaba y se duerme de inmediato es, en vocabulario femenino, un perfecto imbécil. Así que a mantenerse despiertos una horita por lo menos...

BENEFICIOS DEL SEXO

Tienes que leer esto. Es entretenido! Asegúrate de leer la observación al final. ¿Sabias que se puede determinar si una persona es o no activa sexualmente por el aspecto de su piel?

1. El sexo es un tratamiento de belleza.
Pruebas científicas han comprobado que cuando la mujer tiene relaciones produce gran cantidad de estrógeno, lo que vuelve el pelo brillante y suave.

2. Hacer el amor suave y relajadamente.
Reduce las posibilidades de sufrir dermatitis, espinillas y acné. El sudor producido limpia los poros y hace brillar su piel.

3. Hacer el amor quema todas esas calorías
... Que acumulaste en esa cena romántica.

4. El sexo es uno de los deportes más seguros. Fortalece y tonifica casi todos los músculos del cuerpo. Es más agradable que nadar 20 vueltas, y no necesitas zapatos especiales!

5. El sexo es una cura instantánea para la depresión.
Libera endorfinas en el flujo sanguíneo, creando un estado de euforia y dejándote con un sentimiento de bienestar.

6. Mientras más sexo tengas más posibilidades tienes de tener más.
Un cuerpo activo sexualmente contiene mayor cantidad de feromonas. Este sutil aroma excita al sexo opuesto!

7. El sexo es el tranquilizante más seguro del mundo.
ES 10 VECES MÁS EFECTIVO QUE EL VALIUM.

8. Besarse todos los días permite alejarse del dentista.
Los besos ayudan a la saliva a limpiar los dientes y disminuye la cantidad de ácido que causa el debilitamiento del esmalte.

9. El sexo alivia los dolores de cabeza.
Cada vez que haces el amor se alivia la tensión de las venas del cerebro.

10. Hacer mucho el amor puede despejar una congestión nasal.
El sexo es un antihistamínico natural. Ayuda a combatir el asma y las alergias de primavera.

RECETA PARA HACER BEBES

2008-11-27T15:49:00.002-02:00

UTENSILIOS E INGREDIENTES :

1 TABLA PARA PICAR (CAMA MATRIMONIAL O HASTA KING SIZE)
2 PERSONAS DE SEXO OPUESTO (INSUSTITUIBLE)
1 PAPAYA NO MUY ARRUGADA
1 PLÁTANO MACHO ( AL GUSTO)
2 NARANJAS (SE PUEDEN UTILIZAR TORONJAS)
2 HUEVOS
1/4 OSCURO
200 GRS DE AGUANTE
ABRAZOS Y BESOS AL GUSTO

MODO DE PREPARACION:

SE METEN LAS 2 PERSONAS EN EL 1/4 OSCURO, SE ACOMODAN EN LA
TABLA PARA PICAR, SE AMASAN DURANTE 20 O 30 MINUTOS A TEMPERATURA
AMBIENTE Y SE ACOMODAN BESOS Y ABRAZOS (LAS NARANJAS SON
DECORATIVAS POR LO QUE SE RECOMIENDA ESCOGER LAS MEJORES)

CUANDO ESTE BIEN SAZONADO SE RELLENA LA
PAPAYA CON EL PLÁTANO Y SE AGITAN LOS HUEVOS FUERTEMENTE DURANTE 20 ó 30 MINUTOS (AHÍ ES DONDE SE APLICA EL AGUANTE) HASTA QUE SE FORME UN TURRÓN, UNA VEZ FORMADO EL TURRÓN SE VIERTE DENTRO DE LA PAPAYA Y SE SACA EL PLÁTANO (O LO QUE QUEDA DE EL), SE DEJA REPOSAR LA MEZCLA DURANTE 9 MESES EN EL HORNO Y... YA CUANDO ESTE BIEN ESPONJADITO SE SACA AL NIÑO Y SE LIMPIA EL MOLDE.

SI SE DESEA OTRO NIÑO SE DEJA REPOSAR EL MOLDE DURANTE 40
DÍAS ANTES DE PREPARAR OTRO.

SI LE GUSTA COCINAR POR PLACER, ENVUELVA EL PLÁTANO CON UNA
CUBIERTA PLÁSTICA PARA QUE NO QUEDE NINGÚN RESIDUO...

ASÍ QUE... A COCINAAAAAR!!!!!!!

La NoNa

2008-11-05T12:21:00.008-02:00

'El cerebro esta de huelga'

2008-10-30T14:22:00.001-02:00

PEQUEÑO MANUAL DE ESTUPIDECES HUMANAS

Y yo me pregunto.... ¿POR QUÉ?1 - Todos, cuando están aburridos, van a la cocina y abren la heladera. Como nada les apetece, la cierran. Cada 10 minutos repiten esta operación. (¿qué esperan?¿qué aparezca una selva negra por activación lumínica del foquito de la heladera?)2 - Cuando el control remoto de la TV se esta quedando sin pilas, aprietan con mas fuerza los botones, con insistencia y a veces hasta con ambas manos!!! (eso recarga las pilas???)3 - Ni bien les suena el celular y lo atienden, se ponen de pie y empiezan a caminar mientras hablan. (¿la caminata les activa el centro cerebral de la palabra? ¿o es que tener apoyado el culo les entumece las ideas? ¡¡Quédense quietos!!)4 - La gente alquila una película de terror y después la mira a las 3 de la tarde y con un batallón de gente alrededor para que 'no les de miedo'. (díganme...cuando se alquilan una comedia ¿la van a ver a algún velorio para que no les de risa?)5 - Cada vez que meten algo en el microondas se quedan mirando, como pelotudos, como gira el plato.6 - Cuando están en la cama y sienten ruidos o algo les da miedo, se tapan con las sabanas (Claro: si es un chorro ni se va a dar cuenta de que están ahí...)7 - No pueden dormir con la puerta del placard semiabierta (Y yo digo: si en ese placard ya no entra ni una pelotita de tenis ¿cómo creen que algún cristiano podría meterse ahí adentro?)8 - Escuchan ruidos en la casa y creen que hay alguien acechando. Las luces no las prenden...claro, pero se acercan despacito y anuncian a viva voz '¿QUIÉN ANDA AHÍ!!?. (Felicitaciones...el que estaba a lo oscuro y acechando, acaba de conocer tu posición por el sonido PELOTUDO!!!. O peor aun, no falta el boludo que grita 'TENGO UN ARMA' -Fabuloso: le acabas de decir donde estas y además le diste tiempo para que cargue su propio revolver y te llene de plomo, infeliz)Reacciones estúpidas de un cerebro en huelga:9 - Supongamos que estas cocinando un panqueque y por esas del destino salta una chispa y se empiezan a prender fuego las cortinas ¿qué hacen?Gritan!! - 'AHHHH!! Se me queman las cortinaaaassss!!!' . Y cuando alguien viene a ver que sucede, se te une en los gritos: 'AHHHH Que se te queman las corrtinaaaassss!!!!'(¿Piensan apagar el fuego a los gritos? )10 - Se corto la luz. ¿qué es lo primero que hacen? Ir a buscar las velas...muy bien. Pero ¿qué hacen ANTES? Si!!! Aprietan el botón de la luz para ver mejor. (que levante la mano al que no le paso esto....ya me parecía)Las expresiones pelotudamente obvias: como me enferma la gente que por decir algo recurre a la obviedad.Verano,45 grados a la sombra, estas sudando como un beduino y masticando un cubo de hielo, cuando entra algún imbécil (que nunca falta ) y dice: 'Que calor que hace, che'. (No jodas! ¿en serio? Y yo creía que era fiebre..)Invierno, 10 grados bajo cero, hace 1 hora que llegaste al laburo y todavía no te animas a sacarte los guantes de lana cuando entra (el mismo imbécil digamos) y con la misma expresión que debió haber tenido Arquímedes cuando grito 'Eureka!' te dice :'No sabes el frio que esta haciendo afuera!!' (Seguro que no. Yo vine hasta acá por vía subterránea)Me corte el pelo hace una semana...Todos, ABSOLUTAMENTE TODOS los que me vieron no pudieron resistir la frase: '¿Te cortaste el pelo?' (no pelotudo...se me encogió)Vamos al cine y de repente te encontrás con alguien que hace mucho que no veías en la cola para sacar la entrada. ¿Primera pregunta: 'Che...¿Qué haces por acá? (Nada...vine a saludar a los acomodadores. Vine a barrer y me voy. ¿Qué carajos voy a estar haciendo en un cine, en la cola para sacar entradas? ¿A ver? Decime.)Yo alquilo muchas películas. Me encanta ver pelis. CADA VEZ que voy al Blockbuster y le entrego al empleado la cajita para pagar el alquiler me pregunta : '¿Esta llevas?' (Noooo...te la vine a recomendar, pelotudo !!!)Salgo a caminar y me paro en una vidriera a mirar algo. De repente sale la empleada y me suelta un clásico: '¿Querías ver algo?' (Y si...de hecho es justamente lo que estoy haciendo..VER ALGO. ¿por qué? ¿Con tu ayuda voy a ver mejor? Si sabia no traía los lentes...).
Preguntas pelotudas (o pelotudos que preguntan) en el Area Medica:* Tres de la mañana, entra un paciente a tu guardia. Salís a hablar con los familiares. Vas ataviada con el típico ambo, la típica bata blanca y con el típico estetoscopio colgado del cogote. Lea das la mano para saludarlos. No falta el trasnochado que te pregunta: '¿Usted es la doctora?' (No...soy su representante artístico, idiota ¡! . Estoy así vestida por los carnavales...)

Querido alcohol, tenemos que hablar...

2008-10-20T14:52:00.001-02:00

Querido alcohol:
Quiero discutir algunos puntos con vos, pero antes que nada tendrías que saber q soy uno de tus mayores fans. Tu siempre estas cuando te necesito! El perfecto relajante para desp del trabajo, una cerveza mientras miramos el partido, estas incluso en vacaciones!! Te escondes en los chocolates y nos calentas hasta en esas aburridísimas reuniones familiares… pero debo decirte q últimamente he estado pensando en cuales son tus verdaderas intenciones.
Veras, yo quiero creer q tus intenciones son de corazón pero q has quedado mal parado, por decirlo de alguna forma, debido a tus consecuencias… acá te recuerdo algunas:
1. Llamadas telefónicas: bueno, todos estamos de acuerdo q la comunicación es buena, pero después de las 3am nadie quiere escucharme!!! … por que me haces llamar a es@s ex - novi@s cuando es un hecho q ell@s no quieren saber de mi en el día, menos van a querer oír mi voz a esas altas horas de la noche!!
2. Comer: ahora, vos sabes que me gusta comer, y q a pesar de q cocinar no es mi especialidad…por que me sugerís q me coma esa carne con salsa q esta en un tapper hace no se cuantos días?? Y q lo acompañe con papitas chips todas blandas mojadas en chocolate?? Tengo gustos extraños a veces para elegir mis comidas.. pero con estas sugerencias te pasaste de la raya!!!
3. Deportes: a no ser q esta sea tu manera de decirme q necesito hacer yoga para incrementar mi estabilidad y equilibrio, no creo q sea la mejor forma tirandome por las escaleras… y son completamente innecesarias esas marcas negras y azules (llamadas moretones) q aparecen misteriosamente en todo mi cuerpo a la mañana siguiente… a su vez, creo q no deberia llevarme mas de 45 minutos poner la llave en la puerta y entrar a mi casa…
4. Imágenes: creo q los disfraces debería de usarlos solamente en fiestas q se presten para ello, los gorros y sombreros, ya sean de cowboy, patitos, inflables, cotillon, pelucas, y demás… no me sugieras q los use... sabes q voy a quedar en ridículo!!
5. Cerveza & Google: si yo creo q l@ conozco de algún lado, la mayoría de las veces no es así… POR FAVOR no me pidas q vaya y le pregunte a esa persona si realmente nos conocemos.

Además, las reiteradas resacas TIENEN q parar!! Yo se q un poquito me lo merezco por la cantidad de noches q te hice acompañarme a miles de lugares... pero la inmovilidad a las 2pm es completamente inaceptable!!! No puede ser q me boicotees mis actividades matutinas de los sábados o domingos (o el día q sea…) hace tu parte... yo voy a hacer la mia…
Alcohol, he disfrutado tu compañía por muchos años, y quiero q nos recordemos en buenos términos. Tu has sido la causa y efecto de las mejores historias, la razón de las mejores carcajadas, y la mejor compañía cuando uno simplemente no sabe q hacer con ese dinero extra q sobra en los bolsillos… para poder continuar con esta relación, te pido q analices los puntos de ahí arriba… espero una respuesta de tu parte no mas tarde q el jueves a las 5pm (hora de inicio del fin de semana) espero q me redactes tus posibles soluciones y así poder continuar tan felices como siempre.
Atentamente, tu fan numero uno!

Peter Capusoto y sus Videos : Micky Vainilla

2008-10-18T12:52:00.003-03:00

peter capusotto y sus videos micky vainilla 07 07 08

peter capusotto y sus videos micky vainilla 23 06 08

micky vainilla 21 07 08 peter capusotto y sus videos

mensaje del ministerio de educacion

2008-10-16T18:44:00.003-03:00

¿ Que es una verdadera amiga ?

. Una verdadera amiga no trata mejor a su novio que a vos, te trata de igual manera ( Exceptuando el sexo)
. Cuando una verdadera amiga te invita a comer a la casa se esmera para que coman algo rico y te cocina por ejemplo unos gnoquis con salsa mixta ( cosa que he hecho en mi casa para cierta persona diminuta ), no te da las salchichas que tenia tirada hace 2 meses en la heladera y te hace un puré Knor
. Una verdadera amiga comparte cada instante con vos , no se va a hablar sola a la pieza con el novio mientras vos miras como una pelotuda el televisor pensando que tu AMIGA se fue al baño , hasta que la escuchas reirse en el otro cuarto
. Un verdadera amiga se pone contenta de que conociste a la persona que mas admiras, persona que seguis, y escuchas y que ademas es sumamente admirable porque es un musico de la puta madre... y no te dice Por ese negro sucio te pones contenta??
En fin y para no seguir hundiendote... AYELEN MARINA REY ESTAS LEJOS DE SER UNA VERDADERA AMIGA PEDAZO DE SORETE Y AK VA MI ESCRACHE...

IGUAL TE AMO CON TODO MI CORAZON CHIQUITITA... PERO TENIA QUE VENGARME Y LO SABES JEJE

¡¡¡ Feliz cumple Naty !!!

2008-10-08T15:14:00.007-03:00

Felices 20 años nena!!

Amiga. Sabés todo lo q te quiero, así q no me queda más que desearte lo mejor en este nuevo año que viene. Espero que sigas creciendo y aprendiendo de lo bueno y lo malo que pasa junto con nosotros tus amigos q te bancan x100pre, jeje re robo a eli...

Nos vemos a la noche negri... me voy xq toy en el laburo, debería star trabajando, pero shhhhh

Así q me voy volando.

Besotes!!

"Divertite el día de tu cumpleaños, porque nunca volverás a ser tan joven... Pero tené cuidado, porque nunca has sido tan vieja. Feliz Cumpleaños!!"

Te amamos

Los PDFs

Hay Vacantes!!!!

2008-10-04T11:19:00.001-03:00

Tìtulo del curso : MAESTRIA EN GERENCIA ETILICA

PRIMER TRIMESTRE

1. Orígenes de las parrandas
2. El alcohol y su función como lubricante social
3. Introducción a la Jarra y el vaso
4. Matemáticas financieras del bebedor (como evitar pagar bebidas demás, como cobrar vueltos 'olvidados' a los meseros, como calcular propinas y otros

SEGUNDO TRIMESTRE

1. Tragonometría I
2. El alcohol como sustituto del Psiquiatra
3. Discusión I
4. Bebidas en la playa I
5. Introducción al manejo del tequila
6. Comidas y canciones que no combinan con el alcohol

TERCER TRIMESTRE

1. Tragonometría II
2. Importancia del ron en la toma de decisiones
3. Logística y ubicación del trago
4. Consecuencias de conducir bajo efectos del alcohol (como evitar que te pongan multa)
5. Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel del alcohol (y como recordar que la mujer que te gusta esta tomando a tu lado)
6. Teorías del bebesolismo

CUARTO TRIMESTRE

1. Resaca I
2. El alcohol como complemento de celebraciones (Tipos de alcohol según celebraciones)
3. Como controlar a un borracho
4. Amigos, casi-hermanos y compadres: diferencias básicas
5. Licores clandestinos: mitos o realidad?
6. Jurisdicción del borracho
7. Técnicas avanzadas de ocultar el tufo (como hablar e inhalar al mismo tiempo)

QUINTO TRIMESTRE

1. Excusas Familiares básicas (optativo)
2. El alcohol como mecanismo de escape
3. La comunicación: herramienta importante en la parranda
4. Consecuencias de beber fiado
5. Open bar
6. Tragos de hombres y mujeres
7. Sentimientos de Culpa I, como controlarlos

SEXTO TRIMESTRE

1. Excusas laborales avanzadas
2. Ética profesional del bebedor
3. Sentimientos de culpa II, como eliminarlos
4. Resaca II: tratamiento para las resacas agudas
5. Llamadas telefónicas a ex novias: ventajas y desventajas
6. Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)
7. Son Anónimos los alcohólicos?
8. Trabajos Grupales

Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos…
Periódicamente se llevara a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: barra fija,
cien litros planos, levantamiento de vasos, cien cubas libres y otras más.

ABIERTA LA INSCRIPCIÓN

A mis amigos

2008-09-28T01:11:00.004-03:00

Estoy muy sensible ultimamente y me puse a pensar un monton de cosas acerca de mi vida y de las cosas vividas y de la cantidad de veces que di el paso errado y estuvieron mis amigos ahi para darme un empujoncito para encarrilarme otra vez...

Y me di cuenta que es muy probable que no suela repetir muy amenudo lo importantes que son para mi y lo agradecida que estoy a la vida o a Jah ( mas de uno me esucho hablando de el ) o a mi o al destino de tener los amigos que tengo y la calidad de personas de las que me encuentro rodeada...
Quizás con alguno haya vivido mas cosas que con otros pero ninguno deja de ser importante en ese gran conjunto de sentimientos que me generan mis amigos....

Algunos los estoy conociendo mas ahora, a otros los tengo re "junados" jeje pero en si los quiero a todos asi como son y en cada uno encuentro un lugar de paz y tranquilidad, y en cada uno a su manera encuentro un lugar en el que me siento segura y contenida...
Agradezco el estar rodeada de gente de la que puedo decir con total seguridad que me siento orgullosa ... Me siento orgullosa de tener amigos con los que puedo compartir una discusion de politica , de historia o de lo que sea.... agradezco tener amigos con los que cuento en todo momento y en todo lugar...

Y no quiero que ninguno se quede sin saber lo mucho que los quiero y lo importantes que son para mi...

Es redundante pero a veces es importante saber que al menos a alguien haces feliz... y ustedes me hacen feliz a mi!

A veces uno en la rutina de la vida se queja por banalidades y no se pone a fijar a su alrededor las cosas buenas que tiene y una de esas cosas que bueno son ustedes mis pdf... Y a mis amigos que no componen a los pdf pero forman parte de mi vida tmb...

Y decido escribir esto gracias a uno de ellos que demostró la importancia de decir " Che te quiero, y quiero que sepas que te sigo queriendo y te sigo eligiendo como el primer dia que pense en que se podia formar una amistad "

Y hoy me siento en la necesidad de decirles a ustedes chicos que...

LOS QUIERO CON TODA EL ALMA, Y QUIERO QUE SEPAN QUE LOS SIGO QUERIENDO Y LOS SIGO ELIGIENDO COMO EL PRIMER DIA QUE PENSE EN FORMAR UNA AMISTAD/ GRUPO O CONJUNTO DE ADICTOS ETC... SON PERSONAS UNICAS Y GENIALES QUE OCUPAN UN LUGAR MUY IMPORTANTE EN MI VIDA... DESDE EL PRIMERO HASTA EL ULTIMO.... AGRADEZCO EL PODER COMPARTIR SONRISAS Y MOMENTOS HERMOSOS AL LADO SUYO Y AGRADEZCO TENER AMIGOS COMO USTEDES... SON UN FACTOR MUY IMPORTANTE EN MI SONRISAS, EN MI BIENESTAR MENTAL , ESPIRITUAL Y CORPORAL...

LOS AMO...

" SOLO SE QUE MIS AMIGOS SON TODO LO QUE SOY"

Naty

p.d: Me faltaron un par en la foto pero esta casi completita jeje

Dia de la primavera!

2008-09-23T09:16:00.005-03:00

Según Wikipedia:

Día de la primavera: Es la celebración del cambio de estación invierno-primavera. En Argentina se celebra en forma de fenómeno, el 21 de Septiembre de cada año, con festejos, la mayoría al aire libre, especialmente en parques y plazas, donde la juventud es protagonista. Además, se celebra la renovación de la naturaleza y la creatividad del espíritu humano, ya que coincide con el Día del Estudiante. (es una fecha anual que se festeja en varios países y suele estar relacionada con la juventud y la primavera.)

Actividades comunes del día de la primavera

Reunirse con amigos, sin demasiada importancia del punto de encuentro.

Salir a lugares abiertos como plazas y parques.

Pasar un día de campo.

Realizar un picnic.

Concurrir a espectáculos, como un recital, una función de cine o teatro, etc.

Actividades del día de la primavera PDF 08:

Reunirse con amigos.

Darle importancia al punto de encuentro. (que cuanto cuesta la salida, mejor vamos a otro camping, etc, etc.)

Juntarnos en la casa de Naty a comer un riico asadito y que encima se quejen de que como.

Como verán mis quieros Pdfs, no cumplimos ni la mitad de las actividades comunes por Wikipedia.

Dada a la masiva ausencia de gente por diversas razones, creo que nos debemos una reivindicación del festejo en el que estemos todos!

Aclaro que el festejo del domingo estuvo bueno, porque ya veo que se malentiende, pero falto gente!

Eso si, arreglemos una fecha que nadie tenga parcial, que no salga con la flia, novio, amante, chongo, que tenga una produccion de fotos limpiando la Fragata Libertad o como Tata que dijo que venía y nosotros raestrandola y nunca supimos porque no vino.

Los extrañoooooooooo!

A ver si este finde nos juntamos a comer, y los que tengan la bendita suerte de no tener un parcial, que no soy yo, salgan y se diviertan!

Los amoooooo!

Kalu

P.D: FELIZ DIA DE LA PRIMAVERA! FELIZ DIA DEL ESTUDIANTE!

Suerte en la semana a todos los que tengan que rendir! =)

Nuevo Accesorio del Blog!!

2008-09-19T12:16:00.007-03:00

Hola PDF's !!

Les cuento el nuevo chiche. A partir de hoy está disponible en el pie del blog (lease: final de la página), un calendario donde podemos cargar las fechas importantes y reuniones.

La herramienta es un Google Calendar y tiene una pinta parecida a esto:

mejor dicho, igual a esto.

Preguntas Frecuentes:

Para qué se usa?

Para dejar la fecha, hora y descripción de algo importante que querramos recordar al resto del grupo. Como por ejemplo: Día de la Primavera, Cumpleaños, Fiestas, Bautismos, Casamientos y Partuzas...

Cómo se usa??

Por razones obvias no voy a dejar que sea de pública modificación... pero van a poder ver los eventos agregados. Solo hay que dar un click en el casillero del día que contenga el evento y se nos abre un pequeño cartelillo con una breve descripción, hora, fecha, lugar (el cual no será publicado jamás por razones de seguridad, así como tampoco lo serán nros de teléfono o nombres completos).

Cómo agrego un evento??

Si alguno de ustedes quisiera agregar un evento, me manda un mail y yo lo agrego al toque. No es que yo no quiera darle los permisos, sino que para hacerlo tendrían que tener gmail, si alguno ya lo tiene, me avisa y les comparto el calendario para que puedan administrarlo y agregar eventos como quiera.

Puedo agregar un evento sobre lo que se me cante le culo??

No, si son cosas que no tienen nada que ver con la actividad grupal, no será agregado al calendario. Ejemplo de evento que será aceptado:

Ejemplo de evento que NO será aceptado:

Este tipo de avisos no serán subidos al calendario, ya que me importa un carajo lo que hagan de su c**o durante el finde.

Bueno, espero que les guste y les sea útil, cuando tenga tiempo le cargo los cumpleaños de todos !!

Besotes!

:: La NoNa ::

¿La tercera es la vencida?

2008-09-18T19:09:00.003-03:00

Hoy siendo jueves, se podrá decir que hay un nuevo cambio de planes por el día de la primavera y esperemos que este sea la vencida, sino nos quedamos sin el asado y sin la joda.

El nuevo plan es:

SALE ASADITO EN LA CASA DE NATY EL DOMINGO AL MEDIODIA! =) =)

El horario es a confirmar!

Mientras escribo esto, estarán recibiendo un msjito en sus celulares al respecto, obviamente pidiendo confirmación,
que por cierto hasta al momento ni uno contesto! :@
o al menos a mi no!

Pongamonos las pilas asi hacemos algo al menos! =)

Lo de tigre queda en suspenso hasta qe todos podamos!

Creo que no me olvide de nada!

Nos vemos el domingo!

o nos estamos hablando para organizar!

POR FAVOR: Alguien que le avise a Nico y a Tata, porque no se si siguen teniendo los mismos celulares !!!!!

Los amo!

Kalu

CAMPINGS: Donde caeran los pdf este domingo...¿?

2008-09-17T16:29:00.006-03:00

BUENO GENTE HOY EN EL LABURO ME ENCARGUE DE AVERIGUAR Y DE LLAMAR A LOS CAMPINGS PARA PODER PASARLE LOS DATOS Y ME DECIDAMOS TODOS DESDE ACA A DONDE VAMOS A IR...

PROCEDO A COMENTAR

PARQUE LYFE: Recreo y camping 4 hectáreas de parque, restaurante, parrillas, mesas, fútbol, voley, juegos para niños, solarium de arena, vestuarios con duchas con agua caliente. Camping: parcelas con electricidad. ENTRADA $10 POR PERSONA ( mas lo que nos cueste la lancha ) [4728 0073]

EL GALEON DE ORO: Recreo y camping. Parque arbolado con dos quinchos con mesas, parrillas, fútbol, voley y juegos para niños. Vestuarios. Proveeduría con parrilla al paso. Camping: parcelas con electricidad. Solarium de arena. ENTRADA $8 POR PERSONA (mas lo que nos cueste la lancha) [155 161 3549]

CENTRO NAUTICO DELTA: Recreo, restaurant y hostería. 36 hectáreas parquizadas. 4 restaurants, quinchos con mesas y bancos, 1800 parrillas con mesas, 3 piscinas, vestuarios con duchas.Alquiler por día de sombrillas y reposeras. Canchas de tenis, paddle, futbol, bochas, frontón. Juegos para niños. Solarium de arena con servicio de guardavidas. Estacionamiento, amarradero para lanchas. Alojamiento en habitaciones para 2/6 personas con baño privado. ENTRADA $10 POR PERSONA ( mas la lancha )

EL ALCAZAR: Recreo y restaurant5 hectáreas de parque, restaurante, 120 mesas, 80 parrillas, cancha de fútbol (5 y 11), cuatro de voley, dos de tenis, cuatro frontones, juegos para niños, amarradero propio con rampa, solarium de arena, vestuarios con duchas. ENTRADA 25$ POR PERSONA E INCLUYE LA LANCHA IDA Y VUELTA

CIERVO ROJO: Recreo, camping y restaurantSuperficie de 60 x 120m, 20 parrillas con mesas y piletas para lavar, mesas con sombrillas, reposeras, quincho con barra, vestuarios con duchas, parcelas con electricidad. Camping. Se alquilan carpas. Red de voley, dos canoas con salvavidas. Restaurante: pastas, parrilla. Salón comedor con radiadores eléctricos y hogar a leña. ENTRADA 30$ NO ME ATENDIERON EL TELEFONO ASIQUE NO SE QUE INCLUYE.

EN TODOS LOS CASOS CADA UNO PUEDE LLEVAR LO QUE QUIERA Y TODOS TIENEN PROVEDURIA POR SI NOS OLVIDAMOS DE ALGO

PARQUE LYFE

EL GALEON DE ORO

CENTRO NAUTICO DELTA

DE EL ALCAZAR NO ENCONTRE PERO LA PAGINA WEB DE LA EMPRESA QUE TE LLEVA ES http://www.sturlaviajes.com.ar/

CIERVO ROJO

CHICOS LO DEJO A SU CRITERIO COMO DIRIA KARINA OLGA....

LOS AMOOOOO

NATY

DIA DE LA PRIMAVERA 2 !!!

2008-09-16T20:28:00.006-03:00

BUENO CHICOS, LA IDEA AL FINAL POR SI A ALGUIEN NO LE LLEGO EL MAIL ES IR A TIGRE . NOS JUNTAMOS A ESO DE LAS 7 EN LANUS...
POR AHORA AYE OFRECE EL AUTO , SI NICO VIENE Y OFRECE SI CAMIONETA PARA PODER LLEVAR TODO HASTA TIGRE ( INCLUYENDO NOSOTROS ).
LA IDEA ES IR AL CAMPING CIERVO ROJO ( http://www.elciervorojo-tigre.com.ar/ ) QUE LA ENTRADA SALE 30$ MAS EL VIAJE EN LANCHA QUE ESTA ALREDEDOR DE 5.50$...
PARA LA COMIDA PENSÈ EN CHORIPAN Y PATYS QUE ES MUCHO MAS BARATO QUE HACER ASADO, ADEMAS DE CONSIDERAR QUE EN ESE CASO HABRIA QUE LLEVAR PLATOS CUBIERTOS ETC.
LO QUE SI NECESITO ES QUE ME CONFIRMEN QUIENES VIENEN PARA PODER HACER LOS CALCULOS Y COMPRAR LAS COSAS, XQ EL DOMINGO SE VA A COMPLICAR EL COMPRAR ALGO A LAS 7 DE LA MAÑANA O EN TIGRE COMO HICIMOS EL AÑO QUE COMPRAMOS LAS BEBIDAS ALLÁ.
SOLCHU PROPUSO IR AL CAMPING LUZ Y FUERZA QUE FUIMOS LA OTRA VEZ Y ESTA 7$ PARA ABARATAR COSTOS....
FIJENSE OPINEN , POR FAVOR DIGANME QUIENES VIENEN Y QUE COMEN...

BESOTESSSSS

NATY

Y entre elegir un camping y otro, por cuestiones economicas, da mas el de $7, pero viendo la averiguación del de $30, ya sea por cambiar o porque el otro esta mejor, es decision de todos.
mi duda es , todo bien a las 7 de la mañana, entre madrugar a las 5, 5.30 en la semana, un domingo a las 6 no importa,

pero a que hora tienen idea de volver?

besos

Kalu

KALU LO IMPORTANTE ES QUE ME DIGAS SI VENIS , QUE COMES Y CUANTO PORFIS ASI HAGO LAS CUENTAS.
NATY

MAILS:

Tata:
cheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, yo voy, pero no me cuenten ni para la comida, ni para la bebida, nos vemos el domingo.... a que hora y donde? nos vemos purretes.

Gi:
holaa genteee como andan, como veran estoy escribiendo algo mas porque despues me critican, che yo no puedo ir el domingo el lunes tengo parcial y si voy termino destruida y a parte ya me conocen y las ultimas 25 horas trato de estudiar lo que no estudie en todos los otros dias ejej asi que bueno chiquisss pasenla lindo besote los amooooo

Solchu:
gente nos juntamos a las siete en lanus (creo q en la puerta del depto del padre de aye todavia no se) para ir a tigre la lancha esta 5.5 y el recreo 30 pero el recreo del año pasado esta 7 cualquier cosa eso se ve a donde se decide ir vamos a comprar hamburguesas y choripan para comer asi q por favor avisen por este medio o por sms q quieren comer y cuantos ya q el viernes o sabado vamos a comprar el morfi. q algunos lleven mate termo y galletitas besotes!!

NoNa:
Yo no tengo drama en que sea mi casa el punto de encuentro. Así que confirmo eso. Y también, como ya sabrán, adhiero al chori!!!! Ya estoy haciendo la listita de cosas que tengo que llevar...

Beso !

Salida PDF: Día de la Primavera

2008-09-15T08:07:00.007-03:00

Gente falta poco para el dia de la primavera (dia del estudiante, del jubilado y del trabajador de la sanidad por si les interesa) es el domingo que viene o sea falta una semana.
La idea era juntarnos bien tempraneli en la estacion y de ahi ir al tigre como la otra vez, ir en catamaran y despues bajar en la isla con onda.

Hay q averiguar cuáles son los precios de este año porque seguro que aumentó todo, y cómo va a estar el tiempo. bueno besotesss!! contesten y mandenlo a quienes yo no se le haya mandado besitos pdf los amo

Solchu

Yo creo que podríamos hacer algo más tranqui. Me encanta la idea, pero es domingo y se que voy a terminar hecha teta toda la semana y además tengo que estudiar. No hay otra opción más cerca?? Hay que hacer asado!!

NoNa

Dónde nos juntamos el domingo??, considerando que tiene que ser tempranito, si quieren ofrezco mi casa que queda cerquita de la estacion más o menos , o hacemos como ese año que fuimos a tigre y nos juntamos directamente en la estación.

El camping q tenia onda si mal no recuerdo es el ciervo rojo... y la entrada está 30$ mas los 5.50$ de la lancha...
dejo avisado por las dudas... Llamé para ver si se tenia que reservar pero no atiende nadie, si alguien se copa los numeros son 4728 0079 / 4749 8133 / 155 716 1740

y para los que tienen nextel 54 * 572 2125

Naty

Chiquillos, yo tengo parcial el 22, qe es peor aun, asii qe opto por la opciion de hacer algo mas tranquii,porque gastarme 30 y pico de mangos e irme hasta el tigre y tener qe volverme temprano, no daaa!!si, sale algo más cerca mejor, sino lo festejare despues =( besos

Kalu Mariel

Chiquis tengo parcial el 23. cumpleaños el sabado y ensaba salir el viernes. asi que suspendo la salida del viernes y no voy a bailotear el sabado. pero el domingo estemos todos

Feche

Hola chicos! yo estoy a favor de ir al Tigre, lo q propongo a parte de eso es q cada uno se comprometa a llevar algo para comer o/y tomar. ES LA MEJOR SOLUCION PARA ABaRATAR Los costos de la salida porque entre lancha y el pago del recreo al q vayamos se va a ser saladita la cosa y yo por mi parte no tego un mango!!!Si estamos todos de acuerdo y ya está decidico q vamos a ir allá, yo me ofrezcoa averiguar por el lugar, los costos y todo lo que incluya la organizacion de la salida. Eso si avisen con tiempo conchuditos!!!!! Bueno babys los dejo, no pasaremos el dia de la primavera como la hija de mil de la yuni en una isla cerca del mediterraneo pero a una isla al fin y al cabo vamos a ir. Nada q envidiar!!!

Carla

Día del Programador

2008-09-12T11:48:00.003-03:00

Hoy es nuestro día !!! Día del programador, inventado por algún pringado, se festeja el día 256 de cada año. Cuack!

Así que para todos nosotros un muy buen feliz día.... y este posteo que nos compara con las putas!!!! muy gracioso!

El que es del palo entiende de lo que se habla

COMO LAS PUTAS

- Generalmente trabajas hasta tarde. ¡Como las putas!
- Generalmente eres más productivo por la noche. ¡Como las putas!
- Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas!
- Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las putas!
- Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces. ¡Como las putas!
- Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. ¡Como las putas!
- Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las putas!
- Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar. ¡Como las putas!
- Tus amigos se distancian de ti y tú solo andas con otros iguales que tú. ¡Como las putas!
- El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como las putas!
- Evalúan tu “capacidad” con horribles pruebas. ¡Como las putas!
- El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡Como las putas!
- Cada día al levantarte dices “¡NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!”. ¡Como las putas!
- Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan. ¡Como las putas!
- Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las putas!
- Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, a tus amigos y familiares. ¡Como las putas!

- Tu jefe tiene un coche muy caro ¡Como las putas!

::La NoNa::

LETRAS DE CUMBIA VILLERA!!

2008-09-11T14:49:00.006-03:00

Esta reliquia es una modificación del famoso hit el Chupa Chichi hecha por los Gedes, resalté las partes que me parecieron más graciosas:

cheto sin verguenza,
mala vida,
mujeriego,
re gediento,
mentiroso,
porqueria,
toma vino
saca barro
chupa chichi qe qeree...
a su hija doña elsa se la qiere comeer
¿a caso con canciones la piensa manter?
con canciones no señoora,
con este morsillon.

viejo sin verguenza,
mala vida,
mujeriego,
pata sucia,
chamuyero,
siempre en pedo,
sopla nuca,
ii a los travas de palermo te comes...
a su hija doña elsa tambien le va a caer
¿a caso con canciones la piensa manter?
con canciones no señoora,
con este morsillon.

viejo sin verguenza,
mala vida,
mujeriego,
desgraciado,
mentiroso,
porqueria,
bolacero,
siempre en pedo,
chupa chichi qe qeree...
a su hija doña elisa no para de geder
¿a caso con canciones la piensa manter?
con canciones no señoora,
con este morsillon.
viejo sin verguenza,
mala vida,
mujeriego,
mentiroso,
re gediento,
toma vino,
sopla nuca,
ii a los travas de palermo te comes...
a su hija doña elsa se la qiere comeer
¿a caso con canciones la piensa manter?
con canciones no señoora,
con este morsillon.

Después el siguiente fragmento, de la misma banda. La canción se llama "Bombacha Cagada"

te haces la linda estas baqueteada

negra, bombacha cagada

atrevida maleducada negra,

bombacha cagadala

palometa se te escapoy la tanguita te larga olorla

palometa se te escapo y anda a la uta

Otra obra de arte de los Gedes!! La canción se llama "Alta Petera"

tenes altas cachas buena delantera
pero todos saben que sos re petera
un par de secuestros a vos te comieron
por eso es que yo no te como ni en pedo
por eso es que yo no te como ni en pedo

te bajaste a medio mundo por favor aguanta un cacho
que sino cerras las piernas se te va a escapar el guacho
te bajaste a medio mundo por favor aguanta un cacho
que sino cerras las piernas se te va a escapar el guacho

mirala a la vanesa... no deja titere con cabeza

Berretines de Verdura

con esa caminata no precisas bailar

tu mueves esa cola de aqui para alla

no muevas esa cuna que yo me pongo gede

no muevas esa cuna me despertas el nene

se te van a acabar los berretines de verdura

no tengas ninguna duda se que te gusta bien dura

todo el barrio te vacunatodo el barrio te vacuna...

Y ahora para rematarla, frases sueltas:

Que buena que sos pero que puta que sos.

Te mandaste cualquiera y yo todo te creía y te enganche con los pibes cuando todo te lo hacían.
Yo te creía buena yo te creía santa resultaste flor de atorranta (Altos Cumbieros).

Ay Andrea vos si que sos ligera hay Andrea que p.. que sos.
Ay Andrea te gusta la p..ay Andrea que p.. que sos.
Si pinta una cumbia revoleas tu cadera, si pintan los tragos vos perdes el control, si pintan los pibes revoleas la cartera.

Si pinta la guita nunca decís que no.

Y te mueves así, así así con las piernas abiertas y te mueves así, así así con la colita para atrás (Los Pibes Chorros).

Dejate de joder y no te hagas la loca, andá a enjuagarte bien la boca, me diste un beso y casi me matás de la baranda a leche que largás.
No te hagás la nena de mamá, porque ese olor a leche que sale de tu boca la vaca no lo da.
Me enteré, lo astuta que sos, que te gusta la fija y que sos más fácil que la tabla del dos (Los Pibes Chorros).

Muéstrame un poquito para ver cómo es.

La colaless, mostrá tu colaless

La colaless, mostrá tu colaless.

Tu colaless quiero saber como es.

Así chiquita, bien apretadita.

Y cuando se agacha se asoma un poquito.

Es re sabrosa porque es muy chiquiitita

Como te queda metida en la co…

Como te queda metida en la con…

Yo me sueño bajando de a poquito.
la tomas con su mano, la subes despacito.
Y si te agachas, te agachas te agachas te asoma, te asoma, te asoma.
Dando la vuelta, muestra la cola Dando la vuleta, muévela, sensual, sensual (Altos Cumbieros).

Encontré un par más!!

"Que Dios se los pague"

yo no entiendo lo que esta pasando por que aca en el barrio

estan todos fajados

el diariero ya no me saluda y el almasenero me corto el fiado

le debemos a los remiseros al kiosquero

al puntero y al del alquiler

me vinieron a cortar el agua lo saque matando

y al venga tambien

le debemos a todo el mundo

si señor le debemos a todo el mundo

si señor esquivo por aqui chamullo

por alla ya no me importa nada

no les pienso pagar

a todos le cavio a todos le cavio

por eso le aplicamos el famoso pagadios

las palmas arriba las palamas pa el que fia

Encontré un par más!!
"La gata flora"

si se la ponen grita

si se la sacan llora

es muy conocida la gata flora

se la ponen grita

se la sacan llora

ella va pa el baile mueve la cola

hoy ella no entrega se hace la otra

¡¡QUE EPOCA CASONERA!!

No son todos iguales

2008-09-10T19:42:00.006-03:00

Este tema del fin del mundo me hizo refelxionar un poquito, asique empece por esto...

Algunas pdf me entenderàn , aunque no asì los hombres que nos componen…Anteriormente subì un monologo de Capusotto que hablaba de no meterse con las mujeres y lo muy hijos de puta que pueden ser los hombre a veces… Pero citando la frase “ No somos todos iguales “ cabe hablar tambièn de aquellos, que estan entre nuestras debilidades… y son aquellos hombres que nos alegran la vida… Generalmente , no es el primero en llegar , pero siempre se cruza o se cruzarà en nuestras vidas ese hombre especial que te invita a conocer miles de nuevas emociones…No es facil encontrarlos y por momentos se convierten en un mal necesario, pero apelando a la memoria puedo concluir que la mayoria del tiempo son (es) ese ser humano que logra una gran parte de nuestras sonrisas… Cuando recien lo conoces, todo es maravilloso y es taan perfecto que no hay ser en este mundo que pueda convencerte de lo contrario… Despues desaparece el enamoramiento y le empezas a encontrar esos defectos tipicos de ellos… De los cuales finalmente te terminas enamorando…Y vuelve esa etapa en la que vuelve a ser perfecto… Pero esto ya no es enamoramiento , es amor…Yo considero , quizas por premisas infundadas o quizás por deduccion propia ( quiero creer) que la diferencia entre el amor y el enamoramiento , es que durante el enamoramiento amas las similitudes que tienen en comùn y el amor, el amar a una persona es amar esas diferencias que podrian separarlos pero a diferencia de eso los une mas porque gracias a dios existen las diferencias entre los seres humanos y “ no somos todos iguales “, porque como dice alguien por ahí , los polos opuestos se atraen y otros pensarán , pero ¿ que carajo me puede atraer de alguien diferente a mi? Y es justamente eso, el equilibrio que se genera cuando conoces a la persona adecuada…. Esa persona que te da calma cuando estas alterada, esa persona a la que podes calmar cuando se altera, esa persona que te conoce al punto de no tener que explicarle nada mas que con una mirada, eso que te comprime el corazon, esa persona con la que te reis y compartis momentos que sabes que solo podrias compartir con el, porque de otro modo todo seria diferente y no tendria esa magia que tiene, por el simple hecho de estar junto a el…
Y son ellos los que provocan en nosotras el retrotraernos a la epoca de las cavernas y defenderlos , como se defiende el territorio propio…Algunas/os pensaran que estoy loca, otros pensaran que el posteo es muy cursi, yo considero que como se puede hablar de esa especie de garcas tambien se puede hablar de aquellos que no lo son y que nos hacen muy felices… Sé que minimo la señora rey ayelen va a entenderme y un par mas tmb…

Este es mi humilde homenaje y mi humilde chivo a ese ser maravilloso que apelando a mi memoria , logra hacerme feliz desde que lo conozco, te amo.

Naty

"¿Qué harías si hoy fuese tu último día de vida?"

2008-09-09T16:47:00.009-03:00

EXPERIMENTO PELIGROSO PODRIA DESTRUIR LA TIERRA MAÑANA

Hoy estaba comprando mi almuerzo y veo en el noticiero una nota sobre este experimento que se realizará mañana. Parece que un par de científicos quieren probar un par de cositas y si fallan podrían hacer mierda la tierra y quien te dice ... el universo mismo.

Así que no aguanté más, me puse a buscar y encontré esto:

Link a la Nota

El próximo 10 de septiembre (channn..) va a ser un día muy movido en un laboratorio situado a 175 metros bajo la superficie terrestre en las proximidades de Ginebra (channn channn) , entre Francia y Suiza(channn chaaaann!). Allí, en un experimento en el que participan más de 10.000 científicos de todo el mundo, se pondrá en marcha el acelerador de partículas más potente del mundo que hará que protones disparados en direcciones opuestas a casi la velocidad de la luz choquen entre sí para crear una energía capaz de generar otras partículas. Será un Big Bang en versión de andar por casa, un Big Bang de bolsillo que, sin embargo, permitirá conocer cómo fue el Big Bang real, el que sucedió hace 15.000 millones de años. Si el experimento sale bien, los científicos podrán saber cómo se produjo el principio del mundo.
En los noticieros lo informaron de la siguiente manera (Ojo dicen en agosto, pero al final se confirmo en Septiembre)

link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=bmkmYhx61TY&eurl

Informacion adicional

“Analizando el experimento del Big Bang”
El Big Bang, es una teoría de la relatividad general, que se originó a partir de 1948, cuando George Lemaítre, un físico-sacerdote católico, nacido en Rusia nacionalizado estadounidense, planteó que hace 13,700 millones de años, el espacio-tiempo, el universo, las estrellas, los planetas y todo lo que conocemos, se creó debido a una gran explosión (mejor conocida como Big Bang o “el gran bumb”) durante los primeros minutos, después que la temperatura extremadamente alta, la mas alta que jamás haya existido y la densidad del universo fusionaron partículas subatómicas en los elementos químicos.

Se dijo también que al expandirse el helio y el hidrógeno se expandieron, se enfriaron y se condensaron, convirtiéndose así en estrellas y en galaxias, y que todas las partículas se expandieron a lo largo del espacio. En pocas palabras, con esa teoría quieren comprobar que Dios no fue quien creó el universo ni todas las cosas. Después de esto, los cuestionamientos vinieron y se preguntaron, ¿entonces como es que estamos aquí? todo debería ser un montón de partículas, después un grupo dirigido por John Mather y George Smoot, encontró la respuesta: Existimos porque el universo no se enfrió igual en todas partes. Al no enfriarse igual, se formaron “agrupaciones” de materia que generaron estrellas, galaxias y planetas. En resumen hay 3 pruebas de que la gran explosión fue real, la expansión del universo, la radiación de fondo y las fluctuaciones de temperatura. [Asker].

Ahora en la actualidad algo que preocupa a la humanidad es un experimento muy peligroso que se llevará a cabo en septiembre 10, 2008, que desarrolla la Organización Europea de Investigación Nuclear en Geneva Suiza, en donde se han invertido más de 600 millones de euros, es decir arriba de nueve mil novecientos setenta millones de pesos mexicanos, en donde colaboran 2,000 físicos de 34 países y cientos de universitarios y laboratorios.

Este experimento consiste en activar un acelerador de partículas, conocido como Large Hadron Collider, el cual se enfriará antes de su activación hasta (-271.25 °C).
Cuando se active se tiene la teoría que se producirá una colisión de partículas a través de un superconductor circular con una circunferencia de 27 kilómetros de diámetro (17 millas) es decir como si rodeara toda la ciudad de Medellín en Colombia, instalado bajo tierra desde 50 a 175 metros, a través del cual dirigirán las partículas, cruzando 4 puntos de intersección, ubicados entre Suiza y Francia, las partículas y protones girarán a lo largo de todo el anillo en apenas 90 microsegundos y chocarán de frente cada protón con sus propios iguales, de forma controlada y monitoreada en cada una de las 4 intersecciones para estudiar el residuo invisible, con este choque producirán una innumerable lluvia de partículas de todos los tipos inimaginables, todo esto dentro del contenedor, en donde habrá cerca de 7,000 magnetos instalados con una fuerza de 10 Giga Julios, la pérdida de sólo un 10-7, es suficiente para provocar que una parte del anillo pierda la superconductividad y con eso provoque una explosión equivalente a miles de bombas atómicas como la utilizada en Hiroshyma.

El estadounidense Walter Wagner y el español Luis Sancho, han alertado sobre la posibilidad de que este proyecto provoque la destrucción de la tierra o incluso del universo, sin embargo no son apoyados ya que carecen de respaldos matemáticos para comprobar la teoría.

Los posibles desastres catastróficos que este experimento puede causar son:
- La creación de un agujero negro estable,
- la creación de materia exótica supermasiva, en millones de partículas por los aires,
- la creación de monopolos magnéticos, ó
- la activación de la transición a un estado vacío cuántico, el problema es que la CERN (Organización Europea de Investigación Nuclear), no ha encontrado pruebas de que algo de esto pueda ocurrir. Y todo esto con el único fin de comprobar una teoría sobre la masa, que parte de la física cuántica es llamada la teoría Higgs.
En segundo lugar intentará probar la radiación de Hawking, basada en el argumento rechazado por Einstein de que todo evento tiene una probabilidad, incluyendo el viaje al pasado en el tiempo. Según dicen la energía añadida al colisionador será suficiente para que la materia exótica nazca con estabilidad y empiece a crecer absorbiendo nuestra materia.
Las partículas que serán expedidas de cada una de las 4 intersecciones en la zona de impacto, no serían totalmente arbitrarias, si no que obedecerían las reglas que rigen las partículas y las fuerzas fundamentales las cuales no conocemos; la mayoría de las más exóticas partículas creadas en la colisión viven tiempos increíblemente cortos, de modo que lo que realmente recogerían los detectores de partículas serían prácticamente las cenizas de su descomposición. Realmente es demasiado el trabajo de los detectores de partículas para analizarlas y no hay demasiado espacio para almacenamiento de información, ya que con las partículas producidas, necesitarían almacenar cerca de 100,000 discos compactos por segundo, los cuales si se apilaran, crearían una torre de la tierra a la luna durante los primeros 6 meses de investigación.
Efecto de Hoyo Negro:

link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=drXMz3BnU0U&eurl
Lo peor de todo…
Dicen que existe un 75% de probabilidades de que el experimento falle y de extinguir la Tierra, por lo tanto la humanidad no sabe a que nos podemos enfrentar después de este evento....

Se que es un poco largo, pero me pareció super interesante. Así que este podría ser nuestro último día en la tierra, o sino uno de los últimos... así que para los PDFs con memoria ... pelo la siguiente pregunta:

"¿Qué harías si hoy fuese tu último día de vida?"

¡¡Jeje qué visionaria NoNa!!

Hoy 5 años después de esa pregunta me gustaría escuchar sus respuestas... lo propongo como consigna para que dejen sus comentarios.

Increible me cagué de la risa

:: La NoNa::

Lee más sobre el tema:

La Nación : Afirman que la "máquina de Dios" es segura

Clarín: La "máquina de Dios", lista para revelar los secretos del Universo

Wikipedia: Large Hadron Collider (Gran Colisionador de Hadrones)

Imagenes: Imagenes Grandes Alta calidad

¡Felices 20 Carlita!

2008-09-07T19:34:00.005-03:00

Hoy, 7 de Septiembre del 2008 se cumplen 20 años del nacimiento de esta turrita

Se te quiere mucho Car! Aunque esta vez no pude estar, sabé que en lo personal te quiero muchisimo y me siento feliz de que en estos últimos añitos hayas decidido ser una PDF y así pude conocerte mejor. Cualquiera que te conoce se da cuenta enseguida de lo buena gente que sos, copada graciosa y ensima inteligente, (dejando de lado lo borracha) jaja, na mentira.

Espero que la hayan pasado lindo anoche y quiero las fotos y muchos comentarios al respecto por favorr!!!!

¡¡Feliz Cumple!!

Te quiero mucho amiga, disfrutalo, te lo mereces!

Yo sigo aquí en este domingo frío estudiando JAVA!!! No quiero más!!

Me puse un kiosko y dejé la facu, ya fue, Besos!

CON LAS MUJERES NO - PETER CAPUSOTTO

2008-09-04T01:31:00.003-03:00

Esto va para los dos hombres que integran a los pdf!!

A vos pavote… A vos que tu papá siempre te dijo que tenías que ser bien macho... y a pesar de ser un putito reprimido te la das de macho pistola y salís por la vida cagando a pobres mujeres, que solo buscan un poco de amor, para demostrarle al mundo, a tu papá y a tus amigos que sos un macho bien puesto…A vos te digo con las minas NO se jode… Porque creeme que no hay nada peor que una mujer despechada, y porque mientras vos te andas haciendo el japi por ahí, la flaquita que cagaste está pensando en un plan siniestro para joderte bien jodida la vida y como ya es algo comprobado, esta flaquita creeme que te va a joder y te va a hacer pagar cada una de las boludeces que te mandaste con ella. Y te voy a dar algunos ejemplos de mujeres despechadas:
La obsesiva: Te va a seguir por cuanto rincón andes, te va a llorar en persona, por teléfono, por mail y por msj. de texto. Te va carmatizar cada de una de tus saliditas con amigos… Consiguiendo victoriosamente que no quieras asomar la nariz a la puerta y te quedes mirando Dragon ball Z un sábado a la noche encerradito en tu casa planteándote por qué carajo te la habrás cruzado en el camino, por qué carajo habrás sido tan pajero de garchartela, joderla y ahora bancarte mirar por décimo novena vez los capitulitos de Dragon ball porque la guacha esa te caga quemando las neuronas cuando te ve.Consiguiendo finalmente que vuelvas con ella, aceptes tu condición de puto, te quedes solo o que la próxima vez que se te ocurra ligarte con una mina sea enserio.La resentida: Te va a mostrar su mejor sonrisa, su mejor cara y va a buscar la forma mas sana de cagarte, se va a encargar de encontrar que es lo peor que te pueda llegar a hacer así sea volverse lesbiana y cagarte la mina con la que estás ahora, ligar con tu mejor amigo, hermano, primo o cualquiera de tu entorno… Para hacerte quedar como el mas perejil y para que por un buen tiempo te puedas deleitar con su sonrisita JIJI. Consiguiendo que cada noche cuando te vayas a dormir te acuestes pensando o en lo muy hija de puta que es o en lo boludo que quedaste frente a todo tu entorno de machitos, cada noche antes de ir a bailar tengas que escuchar a tu allegado (cualquiera sea) decirte que bien que coje tu mujer! (que por cierto, vos sabes que es verdad y ahora te querés matar) y te vas a comer el garrón de bancarte cualquier tipo de gastada. Y por qué no?, hasta puede llegar a conseguir que vuelvas a sus pies arrodillado, llorando y suplicando piedad y hasta que te dé una segunda o tercera o cuarta o quinta o vaya a saber uno cuantas oportunidades te habrá dado la pobre flaca. Pero no! te va a decir que NO, que momentáneamente se siente bien sola, descubrió lo bueno que es estar sola pero que si te interesa en un futuro pueden llegar a probar…La suicida: Te va a ir a buscar a tu casa, te va a mandar cartas, emails, mensajes de texto, te va a llamar todo amenazando con suicidarse porque no puede vivir sin vos, y al principio te vas a sentir re pija porque mira la flaquita quedó re loca con tus encantos y con tus 15cm? Pero no!, a no confundirse con el paso del tiempo esto puede agravarse, y ya no te va a resultar tan loco, porque te va a enfermar, vas a tener a los padres llamándote 50 veces por día pateándote por lo mal que le hiciste a la nena, vas a tener a tus viejos taladrándote el bocho, a las amigas de ella y hasta al kiosquero de la esquina de tu casa recordándote lo mal tipo que sos. Consiguiendo finalmente, que el mundo te mire como si fueras el cuco y hasta vos mismo te vas a ver como un cuco y mal tipo por no haber escuchado a la flaquita esa que una vez te dijo con las minas NO se jode. No quisiéramos tocar el tema en caso que la suicida llevara a cabo su plan y terminara suicidándose… Años de terapia para ti chiquito la culpa la vas a llevar como llevas los huevos! .Y voy a concluir el mail, con el mejor tipo de mujer despechada: La superada: La vas a cagar y la vas a dejar y se va volver una diosa.... se va a poner a dieta, se va a hacer las tetas, se va a internar en un gimnasio 40 horas por día, se va a llenar el placard de ropa híper ajustada y se va a dar una vueltita por el kiosquito ese en que paras con los pibes… Y como sos un pajerito vas a chiflar o gritarle alguna guarrada, a lo que ella procederá a girarse mirarte y decirte Ay fulanito! Cómo estás?... Y vos pancho te vas a querer re matar porque la flaquita esa que dejaste está hecha un terrible minón y ahora te saluda con un hola cómo estás? Disculpa estoy apurada seguimos otro día que sigas bien… Y sin duda tus amigos babosos... – Nooooo me digas que esa era Carmencitaaaaa está terrible papaaaaaaaaaaaaaaaaa!!. Y si, vas a pensar en pegarte un tiro en las bolas, cosa que tendrías que haber hecho hace tiempo ya. Y lógicamente, vas a pensar en llamarla para encontrarse como “amigos” para ver que tal andan sus cosas, con el único fin de bajarle la caña… Y le vas a ir con el cuento barato de que pensaste mucho lo que pasó entre ustedes y que la extrañas y que la amás… Y boludeces de ese tipo, que en ese momento claramente son boludeces, tarde para arrepentimientos… Y ella te va a contestar: Mirá Juancito te entiendo (porque creeme que entiende que estés ahí, intentado recuperar esa flor de mujer) pero yo ahora estoy en otra cosa, estoy con alguien y estamos bien… Creeme que te tengo un gran cariño, pero bueno no es momento…Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!! Perdiste otra vez! Anda con tu grupito de amigos ese que privilegiaste siempre: los sábados, los domingos... todos los días! volvé al sanjón ese que estabas del que nunca tendrías que haber salido… O volvete con la atorranta esa por la que cambiaste a la flor de mina (que seguramente te debe estar cagando con otro).
Porque es así pibe… Las minas siempre van a decir que el hombre es más inteligente etc. etc. porque ellas saben perfectamente que la cosa es al revés y porque los hombres necesitan sentirse un poquito mas, ellas no necesitan sentirse… Son bastante mas. Y créeme con las minas no jodás que siempre de una manera u otra o como sea te terminas arrepintiendo. Y antes de joder a una flaca, pensá que esa mina puede haber sido tu mamá tu hermana tu abuela… Y como macho que sos a ellas las cuidas y no querés que le hagan lo que vos serías capaz de hacer. Verdad?

Naty

Vida Sana

2008-09-03T13:30:00.001-03:00

Dicen que todos los días hay que comer una manzana x el hierro y una banana , por el potasio. Y también una naranja, para la vitamina C. Y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes. Todos los días hay que tomarse dos litros de agua. (Sí, y mearlos , que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Actimel o un Yakult para tener 'L.Cassei Defensis', que nadie sabe qué carajo es, pero parece que si no te mandás un millón y medio todos los días, entrás a ver a la gente como borrosa. Cada día una aspirina , para prevenir los infartos . Y un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco , para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era.
Si te lo tomás todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres. Todos los días hay que comer fibra. mucha, muchísima fibra, hasta que logres cagar un pulóver.
Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas. Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Actimel los dientes, después de la manzana los dientes, después de la banana los dientes... y así mientras tengas dientes. Y pasarte hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax... Mejor ampliá el baño y meté el equipo de música , porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro. Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer , veintiuno.
Te quedan tres, siempre que no te agarre algún piquete.
Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión .
Bueno, ya no podés: todos los días hay que caminar por lo menos media hora (Dato, por experiencia: a los 15 minutos andá volviendo, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario.
Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios, para contrastar la información. Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo , renovar la seducción. Eso lleva su tiempo.¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!) También hay que hacerse tiempo para barrer , lavar la ropa , los platos, y no te digo si tenés perro o mascota... hijos?! .

En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.

La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez , por ejemplo: te duchás con agua fría y con la boca abierta, así mientras tomás agua, salís del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor (tántrico) a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barrés con una escoba en una mano.

¿Te quedó una mano libre? Llamá a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El BioPuritas con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come la banana con el Actimel, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días. ¡Úuuuf!

Si te quedan 5 minutos,reenviale esto a algún amigo mientras disfrutás de una cucharadita deTotal Magnesiano,que hace de bien...

Y ahora te dejo porque entre el yogurth Activia, el medio pomelo, la cerveza, el primer litro de agua y la tercer comida con fibra del día, ya no sé QUÉ es lo que me estoy haciendo pero necesito un baño urgente.

Ah, ya que está aprovecho y me llevo el cepillo de dientes....

2 años de Bariloche

2008-08-31T02:01:00.012-03:00

Para los que estan aca en lo de carlita entablando charlas profundas de pai, diablos y no entiendo que cosas mas
para los que faltaron porque estan enfermos, o se volvieron viejas que necesitan dormir,
queria dejarles este humilde videito para el dia hoy,
para los que no saben, hoy, 31 de agosto de 2008, se cumplen 2 años de nuestro querido viaje de egresados a Bariloche
y para que se pongan a llorar les dejo esto que hice para recordar todos esos lindos momentos que pasamos juntos hace tanto tiempo, y que no estaria mal volver a repetirlo no?
Les propongo que cuando lo miren no esten cerca de algun lugar del cual puedan arrojarse al recordar cada una de las fotos que veran a continuacion.
Espero les guste mucho y se diviertan .
Los amo
Kalu.

p.d: Intente que esto sea algo gracioso para que no se aburran y despues no pasan al llanto, si es que lo hay, pero no me sale! :S
Y para cuando lo hayan terminado de ver.. espero que en un momento donde dice.. "pero lo único que no puede faltar"... no se les haya cruzado la palabra "alcohol", ya se, ya se, no pueden vivir sin el, pero lamento comunicarles que no lo es.

¿Por qué las mujeres van en grupo al baño?

2008-08-30T12:44:00.005-03:00

Yo sé que es largo...... pero se van a mear de la risa

-LAS MUJERES Y LOS BAÑOS El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público' Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. 'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar. Cuando TENÉS que ir a un baño público, te encontrás con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy meando'. Finalmente te toca a vos, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Colgás el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionás la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atrevés a dejarlo ahí, así que te lo colgás del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de pelotudeces que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usás, pero que las tenés por si acaso... Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la bombacha y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza. ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!! Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración. Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, la puuuuuuuuta...! El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tenés que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio...Y en cuanto la soltás, alguien la empuja y vos tenés que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!! ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya podes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te pones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar todos pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te guardas uno por si acaso. Ahí ya vas contando los segundos que te quedan para salir de ahí, transpirando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es increible el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que seguis, con los gemelos a punto de estallar.. Sin contar el garron del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas... El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'vos no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'. ...estás exhausta, cuando te paras ya no sentis las piernas, te acomodas la ropa rápidisimo y tiras la cadena ¡sobretodo!.Entonces vas al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no podes soltar el bolso ni un segundo, te lo colgás al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y conseguis jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, por que no pensás gastar tu kleenex para eso y salís...Tendrás suerte si no se te pego un pedazo de papel higiénico al zapato y lo vas arrastrando, o peor, con la falda arremangada enganchada por las medias que te subiste a la velocidad de la luz y mostrando todo el culo! En este momento ves a tu chico que entro y salio del baño de hombres y encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba. '¿Por qué tardaste tanto?' te pregunta el idiota. 'Había mucha cola' te limitás a decir.Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que una solo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.

No les dije que se iban a mear de la risa?

Y tambíen seguro se están riendo de mi cara en esa foto, con el mate que le regalaron a vale por soplar la vela en pleno escenario jaja.....

Los amo chicos!!!

Naty

Etapas de una borrachera!!!!

2008-08-27T08:12:00.001-03:00

Las 22 etapas de una buena borrachera...

ETAPA 1. Copeo leve con mani.
ETAPA 2. Copeo fuerte sin mani.
ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Yo te quiero como a un hermano (a)
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...

ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales
4.1 Fuera inhibiciones

ETAPA 5. La demostracion de la verdadera situacion entre los sujetos
5.1 'En realidad siempre me gustaste....'
5.2 'Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a'

ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Autopresentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a los(a) ex: 'No puedo dejar de pensar en ti'
6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a)

ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El depresivo
7.2 El alto chamuyero
7.3 El simpatías o mil chistes
7.4 El superdotado
7.5 El políglota
7.6 El corriente
7.7 El trotamundos o viajero

ETAPA 8. Degradación del idioma

ETAPA 9.Puteadas a la Iglesia y al Estado

ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica
10.1 Entiendo todo perfectamente
10.2 Yo pago
10.3 Yo manejo
10.4 Estoy bien

ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad
11.1 Algo le echaron al jugo ese...
11.2 Es el hielo, algo le pusieron

ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio
12.1 Caída libre o resbalones

ETAPA 13. Caída del sistema
13.1 Ya está, estoy del orto

ETAPA 14. Destrucción del inmueble
14.1 Pérdida total de la memoria... sentado en el bar con cara de destruido/a

ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble
15.1 Yo no me quiero ir del antro... ¡estoy bien! ¡me tropece nada más'

ETAPA 16. Devolución del mani
16.1 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro).....o donde te sostengas

ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla

ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución

ETAPA 19. Amnesia, perdida de valor moral y juramentos posteriores
19.1 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
19.2 ¿Qué besé a quién?
19.3 ¿Qué me acosté con quién?
19.4 ... no me acuerdo de nada...

ETAPA 20. Recuento de los daños
20.1 ¿y mi celular?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y este moretón?
20.4 ¿las llaves?

ETAPA 21. ¿Porque les hice caso? no hubiera ido...

ETAPA 22. No vuelvo a tomar... (clásico)

Cumple Feche ( Salida )

2008-08-23T20:41:00.004-03:00

Bueno la verdad es que me estoy iniciando en esto del blog, asique disculpen los errores... no caso una , y no sé ni siquiera si esta bien donde estoy escribiendo jeje....
Ya es tarde , pero tardé un huevo en que kalu me respondiera y me pasara la clave y despues tardé en aprender a entrar...
Quería avisar para todo aquel que no sepa... que hoy nos juntamos en la cueva pdf ( vease dpto del papa de aye ) a eso de las 9 a comer algo y luego algunos se dirigiran hacia capital federal a un boliche que en contra de sus higados que ya están de huelga , LES VENDE EL ALCOHOL MAS BARATO y los ayudará a terminar la noche como ya lo hemos visto en otros videitos...

Asique los espero nos vemos en la cueva...

Aviso que llego más tarde porque T-R-A-B-A-J-O, palabra poco conocida para algún que otro pdf...

Feche gracias por prestarme tu oido hoy por la tarde para escuchar UNA VEZ MAS mi mal de amores ... ( nico me dijo que aburro , gracias por no repetirlo ) , aunque seguramente eso de tengo una llamada en espera despues hablamos fue una mentira enorme jaja...

La pregunta ahora es como carajo le pongo una fucking foto a esto...

Vamos a preguntarle a kalu.....

Kalu me re cagó porque se fué...

Asique chicos disculpen si subo cualquier cosa más adelante iré aprendiendo....

Los amo!

Naty

p.d: Aprendi a poner fotos y me re copé perdon!!

Feliz Cumple Feche!

2008-08-21T13:46:00.008-03:00

Querido feliz cumple!!

El martes 19, cumplio añetes el, igual qe Sandro, qe groso!

Desde este humilde blog qe la blogger lo tiene un poco abandonado, vaya sea el caso
te deseamos lo mejor,
se qe el martes no pude ir pero ya estaremos el sabado festejandolo a full!

Tus Pdfs te amamos

Kalu

P.D.: No se qejen de las fotos! Qe hay peores y avanzada la noche, peor aún!

FELIZ CUMPLE VALEEE!

2008-08-11T16:10:00.002-03:00

Hoy cumple años nuestra querida vale!

Seguramente la recordaran como Felicia Flores (era asi no?) , pero no, no es ella.

Ella es Vale y hoy esta cumpliendo 20 años. Viste llegaron, no es tan terrible.

Igual ya nos va a tocar a todos.

De parte de todos los Pdfs, te deseamos un muy feliz cumple, y te amamos mucho!!!!!

Si bien, queria encontrar foto con vos, pero creo que no tengo, porque mi compu no esta funcando lo suficiente.
Acá encopntré foto con algunos de los Pdfs.

En un rato te veo, y se viene el festejo el sabado. Besos.

Peter Capusotto y sus videos : La vida de un EMO

2008-08-08T10:57:00.002-03:00

Una mañana después de Goa

2008-08-05T01:13:00.003-03:00

En mi primera vez en una noche de ""desconche"", que no hubo, en Capital......
seeee seeee, y Kalu debutó y Kalu debutó y Kalu debutó, jaja
y bueno en algo lo tenía que hacer chicos.

El lugar elegido fue Goa, seguido de un Mc Donalds que nunca puede faltar.

Entre muchas cosas de la noche, me traje como parte de la noche, que por cierto estuvo muy buenaaaaaaaa,
un hecho un tanto particular que digamos, como podrán apreciar en el video, dedicado a todos los Pdfs presentes, a los que no pudieron venir y a todas las personas que entran y miran este blog.

Para que no quede tan escrache el video, no develaremos el nombre del principal protagonista, para quienes estuvieron ahí ya lo saben, para los demás pdfs ya reconocerán, y para los que no, mejor así porque sino me matan peor.

Para darles un adelanto verán como una persona puede caminar dormida y en un estado en el que yo nunca estuve, todavia.
Agregandosé lo que sería una frase que iría directamente a la pared si estuvieramos en el cole.

Aqui el video...

Espero hayan disfrutando del video.

Los amo. Kalu

Día del Amigo Pdf!!!!

2008-07-30T10:00:00.000-03:00

Día del amigo!
Todo empezo con una seguidilla de 20 mails que iban y venían con propuestas de pastas y vino tinto, pero después de todo terminamos comiendo sandwiches de miga y prepiza quemada.... eso sí... beber se bebió bien!

he aquí algunas de las fotos, y dos videos, que GRACIAS A DIOS no se ven bien!!

La gente nos emputece la vida.

2008-07-29T23:25:00.000-03:00

¿No les paso nunca que una persona les rompa las bolas a más no poder, solo por amor al arte?. Parece mentira , pero el negro argentino tiene la facilidad de volver puta a la gente. Y a las pruebas me remito!, Donde hay un cartelito de prohibido fumar, al lado hay un negro con un pucho en la mano.
En los cumpleaños de 15 siempre se pide confirmar asistencia al 4***-****, ¿alguien alguna vez confirmo la asistencia como era pedido en la tarjetita?, yo no conozco ningún caso.
O esas minas que en un local de ropa se prueban hasta las cortinas del probador con la excusa de ver como quedan, son hijas de puta!.
Esta el gracioso que viaja en el colectivo con la musica a todo volumen, y nunca se pone auriculares, o la señora de 18 años con 5 pibes a los cuales les tenes que dar tu asiento …
Y ¿¿ no les paso nunca de viajar desde Recoleta hasta Turdera con un pelotudo dormido sobre sus hombros??.
Siempre en los boliches hubo mas gente que espacio, pero ¿es necesario llegar al punto de ser 5 monos en una baldosa de 50 * 50 ?, le pregunto al señor dueño del “ Bar ” Capítulo, y no siendo esto suficiente los 4 monos restantes en la baldosa intentan bailar reggaeton con la pasión de los bailarines de “Bailando por un sueño”
Es decir franeleandote todo el ojete transpirado por tu cuerpo. A lo que es normal terminar gritando ODIO A LA GENTE
En algunos casos los chiquitos te vuelven mas puto que los boludos de mas de 20.
Si trabajas en el bufete de algún colegio, te regalo bancarte el recreo, donde están todos los pendejos gritando tu nombre al mismo tiempo para que los atiendas.
Cerrando esta corta mirada pero muy rica en contenido, llegamos a una conclusión!. La gente nos vuelve putos, y es a propósito!!, porque la misma gente es la que tiene ganas de joder a sus semejantes hasta en el mas ínfimo aspecto.
Como por ejemplo pidiendo que se sinteticen los comentarios tan interesantes de mi choto Log.
Queridos lectores:
Crezcamos como personas, dejémonos de romper las pelotas persiguiendo solo ese objetivo, de lo contrario vamos a terminar matándonos los unos a los otros y con justa razón.

Curiosidades You Tube: Consejos Sexuales

2008-07-28T13:16:00.003-03:00

Les dejo un link a un posteo del blog de mi novio que está increible por favor IMPERDIBLE!!!

VER NOTA

VER BLOG

Son 7 videos muy curiosos donde una chica (aparentemente argentina) explica los siguientes tópicos:

1) Como hacer un culo (1º parte)
2) Como hacer un culo (2º parte)
3) Consejos para la eyaculación precoz
4) 7 errores que no debes cometer en la cama
5) Como hacer una buena mamada (1º parte)
6) Como hacer una buena mamada (2º parte)
7) Como hacer un buen cunnilingus

Me maté de la risa... para que se imaginen en el video 5 "Como hacer una buena mamada (1º parte)" arranca la mina con una banana en la mano... repito IMPERDIBLE!

NO APTO PARA IMPRESIONABLES

Feliz cumple Aye!

2008-07-25T23:00:00.005-03:00

Hoy cumple 20 añitos nuestra querida nona!
principal y única webblogger de este blog!

Este posteo va par ti de parte de las Pdfs y de Feche!

FELIZ CUMPLE!!!!

A soplar la vela mañana y a festejar en el depto,

que de seguro ya la vecina nos esta esperando con el dedo en el timbre!

TE AMAMOS!!!

Nostálgica!!!

2008-07-15T14:17:00.012-03:00

Holitas!! hace mil que no escribo! Sorry, estoy a full con los finales y ensima empecé con una capacitación que si todo sale bien... será mi trabajo a partir de Agosto. Así que sabrán entender que estoy con poco tiempo de vivir!

Recién llego del curso re cansada!! Ensima es en la zona de Congreso, me costó un huevo volver y ensima vine comiendo en el bondi...a propósito...

Srs. Pasajeros del 37:
Por medio de la presente me disculpo por haber comido sandwich de Salame ("Saleim", para los PDF's) durante el viaje cuando estabamos todos apretados y haber llenado el colectivo de olor a friambre.

Atte
La NoNa

... tenía mucha habre.

Estos últimos días no tuve mucho tiempo de nada, pero los ratos libres los aprobeché para recordar mis viejos tiempos. Estoy en esa crísis en la que sos chico para hacer ciertas cosas y grande para otras... no se si me comprendes??

Así que esto es lo que vengo haciendo en mis cortos ratos libres:

WONDERBOY

MARIO

SUPER PC-MAN

CORRECAMINOS

CONTRA

y ni hablar de Los Simpsons

PUZZLE BUBBLE

y del incansable STREET FIGHTER

Por todas esas horas de felicidad infantil he decidido compartir con todo el mundo mi selección de juegos MAME (plataforma) para que vuelvan a sentirse como yo!!

Les dejo los links de descarga, son 3 archivos pesaditos, pero valen la pena!!

Parte1.rar

Parte2.rar

Parte3.rar

Ponen Free y se lo bajan gratis!

Espero que lo disfruten tanto como yo.

Ya sé en qué voy a gastar mi primer sueldo !!
Por $500 me llevo a casita esta consola, dejo el laburo y me mato jugando todo el día!

Y ahora los dejo, tengo que seguir jugando.

:: La NoNa ::

Homero Simpson se hace una foto al día durante 39 años!!

2008-07-01T20:33:00.004-03:00

Hola!! Jeje, hacía mucho que no escribía yo un post... sorry estoy a mil.
No se si recuerdan / vieron en un posteo anterior (ver posteo) el video de Noha Kalina, a modo de resumen: el tipo se sacó una foto por día durante seis años e hizo un video en donde lo ves como cambia, envejece, día a día... muuy curioso, hasta podes ver en la web cada foto en detalle y con fecha que comprueba que es verdadera. (ver fotos)

El hecho es que en el episodio 9 de la décimo novena temporada de los Simpsons aparecía este vídeo que esta abajo, que no es otra cosa que una parodia del que en su día realizara el fotógrafo Noah Kalina en uno de los video virales más populares del año pasado (más de 7 millones de descargas).

Es increible la trasendencia que tuvo como para aparecer en los Simpsons, mirenlo es muy curioso y gracioso a la vez...

Homer Simpson se hace una foto al día durante 39 años

Aprovechen a verlo ahora porque por razones de Copyright están descolgando el video de todos los sitios.

:: La NoNa ::

FANTASÍAS SEXUALES

2008-06-25T09:33:00.002-03:00

Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa...que tu marido esté preparando la cena...(bueno, esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarte al él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina... ¿Pero os imagináis esto en la vida real? con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote el culo con el rallador del pan?..

Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media" con las fresas, el melocotón en almíbar... vamos a ver: ¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca... y se queda como el Loctite. Claro!!! como en la película cortan.... pero a ti te toca irte a la ducha.. con la cabeza pegada a la de tu marido, con el culo en pompa y caminando hacia atrás...que parecemos dos siameses... Otra fantasía muy típica es grabarse en video, me contó una amiga que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es supererótico....hasta que te ves...tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados....¡¡gordos!!, dices: -Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo. -No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda. -¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche porqué no engorda? Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar...muy, pero que muy erótico.... no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice: -¡¡Venga, metete!! Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada...! ¡Chaf, chaf...! Aquello parece "La Tormenta Perfecta"... Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova. Entonces te dice: -Vamos a probar otra postura, ponte tú encima! en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... y piensas "este ha organizado un trío sin avisarme" Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices: -¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!! Y él: No te muevas, busca el tapón... Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras... -Y él grita: ¡¡Eso no es el tapónnn mierda!! ¿no ves que hay dos? En ese momento, ya solo se te ocurre una solución: - Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?... Pero a dormir ¿eh? ¡¡¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA!!!

Fuente del posteo: ver

RECIÉN CASADOS...

2008-06-20T11:04:00.001-03:00

EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.

Ella: ¿Quieres dejarme?

EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.

ELLA: ¿ me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez

ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?

EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.

ELLA: ¿Me besarías?

EL: En cada oportunidad que tenga

ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?

EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre

Ella: ¿Puedo confiar en ti?

EL: Si

Ella: Mi amor!

UNOS AÑOS DESPUÉS... LEE HACIA ARRIBA

Es la democracia, estúpidos

2008-06-18T14:00:00.000-03:00

Por Mempo Giardinelli

La llamada "crisis del campo", lejos de resolverse luego del último, mesurado discurso de la Presidenta, parece deslizarse por senderos peligrosos para la República.
Ya el país sabe que fue mentira el enfrentamiento entre dos "partes". Hoy todos sabemos que "el campo" es, en realidad, un sector de empresarios rurales que protestan porque van a ganar menos de lo que tenían pensado. Y todos sabemos, también, que el Gobierno metió la pata, no la sacó a tiempo y sigue confundido.
Pero lo que no parece claro –y hay que evidenciar– es que lo que este conflicto puede estar esmerilando, y muy velozmente, es a la democracia misma.
No importa si la sociedad argentina se merece esto o no. Tampoco importa tanto tal o cual retención, o si el malo de la película es Néstor o es Cristina.
Acá y ahora el debate profundo es si llegamos al final de un ciclo de 25 años de democracia imperfecta y volvemos para atrás; o si mejoramos las instituciones de la Constitución Nacional para avanzar hacia una democracia más justa, eficiente y distributiva.
Hay gente humilde que repite consignas vacías porque creen creer lo que les dicen la radio, la tele y los grandes diarios. Hay los que fueron tocados en sus intereses y hay un fuerte resentimiento en otros cuya situación económica no lo justificaría. Y hay, incluso, personas con largas trayectorias progresistas en posiciones inesperadamente retrógradas.
Todos buena gente, acaso lanzados sin saberlo contra la democracia. A la que culpan de todo cuando dicen que "esto no es una democracia". A partir de esa negación, avalan un insurreccionalismo suicida como el que ha instalado astutamente el PCR, montado a caballo de la ingenuidad política de muchos y del cretinismo de otros.
Esa confusión es gravísima, porque ignora o niega que una cosa es la democracia y otra son los malos gobiernos.
Uno puede tirar la bronca contra este o aquel gobierno, o contra todos, pero eso es criticar una gestión. Que se puede cambiar. Todo puede cambiarse dentro de la Constitución y la ley. Precisamente por eso la democracia nunca es culpable y, al contrario, es la mejor garantía de cambio.
Parece mentira tener que recordar que la democracia es la lenta construcción de convivencia que venimos haciendo desde el '83 y que hoy nos permite mantener la serenidad, tolerando la mentira contumaz que fluye del dial y de la tele, hoy repertorio de lugares comunes, editorialización disfrazada de información y censura de las ideas diferentes.
Más allá de matices, intereses corporativos o razones económicas, lo que el sector rural está haciendo desde hace tres meses es minar las bases de esa convivencia. Acaso la mayoría de ellos no lo ve, o no lo quiere ver, pero es la democracia la que está siendo esmerilada. Por eso huelgan todas las comparaciones con piquetes y piqueteros anteriores.
Con el espejismo de un dizque "nuevo federalismo" claramente anticonstitucional, y con la renovada demonización del "Estado" que para ellos encarna el matrimonio K, enormes porciones de las clases medias y altas se tragaron la masita envenenada de "campo versus Gobierno" y con eso revivieron lo peor de la Argentina: la polarización de posiciones. La vida nacional en blanco y negro.
Algunas entidades de elite, los pools sojeros, el capital más concentrado de la agroganadería, incluso sectores protegidos dentro del mismo Gobierno K, junto a prácticas periodísticas abyectas, están carcomiendo la democracia.
Generan desaliento, liman la confianza en las instituciones, instalan la idea de caos, descontrol y "desgobierno". Todo eso que antaño precedía a los golpes militares.
En entusiasta coro anuncian que se acabó el crecimiento; que la inflación nos fagocita; que la economía se desmorona; que las encuestas "muestran" el desprecio popular hacia los K y así siguiendo.
Incluso proclaman un desabastecimiento que ha de estar sólo en Buenos Aires –es hora de que se enteren– porque aquí en el Chaco, mientras escribo esta nota, no hay desabastecimiento de nada. Supermercados, carnicerías, verdulerías, almacenes y ferias de barrio están como siempre. La semana pasada vi lo mismo en Santiago del Estero y en Tucumán, Córdoba y Rafaela. Y anoche en Corrientes. Debemos ser marcianos entre góndolas llenas.
Tal como hicieron todos los golpes de Estado, operan sobre las clases medias. Atemorizan, amenazan, golpean. Así es como golpean. Confundiendo, golpean. Gritando como el desaforado señor De Angeli. Y mezclándolo todo: resucitados chinoístas con caceroleros de Barrio Norte; insurreccionalistas atrasados un siglo junto a la vieja oligarquía terrateniente; paisanos con gente paqueta de Barrio Norte; la correntina Pando con represores retirados de Recoleta. Todos exaltados y con escarapela.
Y con ellos, muchos chacareros verdadera y sinceramente afectados, pero con el libreto escrito por discípulos de Neustadt y Grondona.
Biblia y calefón, mondongo con dulce de leche, lo que se oculta es la soja transgénica que en casi todo el mundo se prohíbe pero aquí protegen todos, incluso el Gobierno. Y que arruina la tierra porque glifosato mata humus, y con eso no hay tutía. En Europa no se permite ni un metro cuadrado de transgénicos (salvo experimentales) y Francia acaba de cerrar incluso la importación. Pero de eso acá ni se habla y por eso es imperativo desnudar las tramas mentirosas que hoy difunden incluso los más inteligentes colegas, devenidos verdaderos dirigentes opositores.
En cuanto al Gobierno –al que voté y sin embargo cuestiono cada vez más por su torpeza y poca transparencia– se trata de defender la terminación de su mandato en 2011, para que sea sustituido, si ésa es su voluntad, por los votos del soberano. Y federalismo sí, claro, pero no más con "puebladas" inducidas.
Por eso es también un peligro que el Gobierno no reaccione. Su propia incongruencia le extravía el buen juicio y por eso no sabe ofrecerle a la sociedad una rápida salida a la emergencia; ni propone una reforma agraria surgida de un sano debate nacional como el que debe hacerse sobre retenciones, radio y televisión y derecho a la información. Por eso está el Congreso semicongelado; por eso mienten estúpidamente el índice inflacionario; y por eso junto a ministros y funcionarios que son de lujo se apuntalan otros que debieran ser corridos, por corruptos o por ineptos.
Lo peor de la Argentina ha vuelto. Junto a genuinos y heroicos chacareros, y desplazado ya el campesinado más pobre, los monstruos del pasado operan travestidos (con perdón de los travestis) en ruidoso montón.
Sólo que como esta vez se topan con una sociedad que hizo culto de la memoria, veremos quién gana. Porque en esto sí hay dos sectores: los demócratas y los "destituyentes", como se dice ahora, conscientes o no.

Noah se sacó una foto por día durante 6 años !!!

2008-06-16T12:33:00.002-03:00

Realmente increible, se trata de un tipo, Noah Kalina, que durante 6 años se sacó fotos todos los días. Luego las compiló una tras otra para formar este video de 5 min 45 seg en donde podemos ver cómo pasan los días, meses, años y cómo va cambiando su expresión. Está muy buena la idea, imaginate ser viejo y ver en un video cómo envejeciste?? Si tienen paciencia es muy recomendable.

En este video están las fotos de 6 años empezando desde el 11 de enero del 2000.

Y para verificar que esto es verdad está la página de internet everyday.noahkalina.com en donde podés ver todas las fotos de los periodos que quieras. Además podés hacer contacto con él, preguntarle lo que quieras, él responde. También podés comprar la edición impresa o el DVD que seguramente se verá con mucho más nivel de detalle que en YouTube.

No se, me re copó la idea, ya empiezo con la cam del celu!!

:: La NoNa ::

Famosos Viejos!!

2008-06-14T15:01:00.004-03:00

¡¡El antes y el después de los niños famosos de las series!!

The Nanny

Benjamin Salisbury

Madeline Zima

De la adorable nenita que tenés a la izquierda no queda nada! Perdió la inocencia desde que interpreta a MIA, una adicta al sexo y drogas en la serie 'Californication'.

Les dejo el link...para los curiosos

SOBRE LA SERIE

tambien encontré estas fotos de ella en tarlipes, que creo que son de la serie, aunque parecen muy caseras

VER IMÁGENES

Nicholle Tom

ALF

Benji Gregory

Andrea Elson

bue... no se me ocurren más

Mensaje del contestador del Psiquiatrico:

2008-06-09T16:11:00.001-03:00

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañia mas sana para
sus momentos de mayor locura.

Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1

Si usted es co-dependiente, pidale a alguien que le presione numero 2

Si usted tiene multiples personalidades, presione 3, 4, 5 y 6

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que
hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en linea mientras
rastreamos su llamada

Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese telefono gigante de
colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha

Si usted es esquizofrenico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz
interior le indicara que numero presionar

Si usted es depresivo, no importa que numero marque nada conseguira sacarlo
de su lamentable situacion

Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre,
direccion, telefonos, cedula fecha de nacimiento, estado civil y el apellido
de soltera de su madre

Si usted sufre de indecision, deje su mensaje despues de escuchar el tono...
o antes del tono... o despues del tono... o durante el tono. En todo caso
espere el tono

Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9
Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9
Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9

Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros
operadoresestan atendiendo a personas mas importantes que usted

Si su crisis se debe a que Ud. voto por Menem, De La Rua, Kirchner... lo
sentimos...

Aca atendemos locos no pelotudos.

Gracias por comunicarse con nosotros...

Wanda Nara y los escándalos interminables.

2008-06-05T11:50:00.003-03:00

Hola a todos!

Ayer abrí mi casilla de mails, como todos los días, y me encontré con el siguiente e-mail:

Resulta que ese link te lleva a un archivo .exe (ejecutable) que no solo no es el video que todos esperabamos ver, es un Virus!!

Así que están avisados! Y sino jodanse por pervertidos pornografos!

Ya que estaba, pasé por infobae y encontré esta curiosa noticia:

Escándalo por recital tributo a la masturbación en un colegio

Una popular banda interpretó una canción que alude al tema durante un recreo. Los alumnos se descontrolaron y los directivos se quejaron

No fue un recreo más. Los alumnos del

colegio Verbo Divino en Santiago de Chile salieron raudos al recreo tras las interminables horas de clase y se encontraron con un espectáculo inesperado.

La local estación de Radio FM Hit , que en los últimos meses auspicia festivales de rock juveniles, llevó a la escuela a la popular bando Tronic para alegría de los más de 140 chicos que cursan.

Claro que mientras la adrenalina corría por los cuerpos de los alumnos que bailaban en el patio, en los rostros de los profesores y directores se dibujaba una mueca de disgusto. Fue cuando la banda empezó a tocar su conocido tema “Paul”, que habla sobre la masturbación.

Según un artículo del diario El Mercurio, la acompasada marea de movimiento entró en un ritmo frenético. Los chicos empezaron a darse golpes y patadas, recreando las famosas escenas del pogo.

Los profesores se miraban entre ellos y por lo bajo comentaban “cómo puede ser que canten esta letra imbécil” a la vez que los chicos, de entre 10 y 14 años, seguían enfervorizados en su baile y elevando loas a la masturbación

La letra cuenta la historia de un joven adolescente, que pasa muchas horas ocioso y que para divertirse empieza a manosearse

El nerviosismo cundía entre los académicos que contemplaban el show hasta que Tronic terminó la tocata. En el patio, con corbatas al viento y una versión soft del baile slam, la platea infanto-juvenil todavía se divertía y exclamaba.

MONOLOGO DE FABIO POSCA

2008-06-03T10:25:00.002-03:00

'TE QUIERO PERO COMO AMIGO'

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede
decir una mina es:
-'Tenemos que hablar...'.
Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden
decir es: -'Yo tambien te quiero... pero solo como
amigo'. Eso significa que para ella sos el tipo mas
simpático del mundo, el que mejor la escucha,
el que mas sabe de su vida y sus mas íntimos secretos,
el ser humano más extraordinario de la tierra... pero
que no va a salir con vos NUNCA. Va a salir con un
impresentable, un hijo de puta, un pelotudo que
solo quiere culear con ella y cagarla permanentemente.
Eso si, cuando el otro se mande una cagada, ella te va
a llamar para pedirte consejo.
Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: -'Señor, es
usted la persona idónea para el puesto, el que mejor
currículum tiene, el mas preparado... pero no
lo vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente
que no sepa hacer nada y se mande una cagada a cada rato.
Eso si, cuando se mande una cagada ¿lo podríamos llamar
a usted para que nos saque del quilombo?' Me pregunto,
' ¿qué carajo hice mal? Fuimos al cine, nos cagamos de
risa, pasamos horas tomando café...¿A partir de qué café
nos hicimos amigos? ¿Del quinto, del sexto?
Mierda, eso se avisa. ¡Un café menos y ahora estaría en
la cama conmigo! Para ellas un amigo se rige por las
mismas normas que un tampón: porque podes ir a la pileta
con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no podes
hacer con él, es el amor. Es que si lo pensás friamente ...
si para una mina considerarte 'su amigo' consiste en
arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos?.
A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que
no entiendo es por que no podemos 'tener relaciones
sexuales como amigos'.
Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe,
porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando
ella te dice que te quiere solo como amigo, para ella
significa eso y punto. Pero para vos no. Para vos
significa que si una noche estas en la playa, ella se pone
en pedo, hay luna llena, se han alineado los planetas y un
meteorito amenaza la Tierra...
¡A lo mejor conseguís echarle un polvito!
Por eso te la bancas, porque nunca perdes las esperanzas.
Que se ponga a salir con Ricardo? vahh!! ya van a cortar...
Cuando lo hace, vos atacas con la técnica de 'consolador':
-'No llores, el Ricardo ese es un pelotudo. Te mereces algo
mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí
cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea moreno, que
no tenga mucha pinta, que se llame (mi nombre)
como yo'. Al menos, siendo amigo podes meter cizaña para
eliminar competencia. También usás la técnica del 'gusano
miserable'.Cuando ella te dice:
-Ay, que fuerte que esta Fernando, ¿no? -Fernando? Tiene
facha, si... un poco bizco.
-No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada
muy tierna.
-Si, en eso tenés razón, me fije el otro día,
cuando miraba a Sandra.
-No la miraba a ella, me miraba a mi.
-Ves como es bizco?
El colmo es que las minas consideran que tienen
una relación 'superespecial' con un tipo cuando pueden
dormir con él en la misma cama y que no pase nada.
Pero bueno, ¿lo superespecial' no sería si pasara algo?
¿Aunque sea una tiradita de goma? Un día después
de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo como
haces siempre, y cuando terminas, ella dice:
-Huy, es muy tarde, por que no te quedas a dormir?
-¿Y donde duermo?
-Y, en mi cama bobo!
Y te empiezan a temblar las patitas: -'¡Listo!
¡Esta es mi noche, se han alineado los planetas!'
Al rato te das cuenta de que no son precisamente
los planetas los que se han alineado, porque ella,
como son amigos, con toda la confianza, se queda en
remera y bombachita, y vos visto lo visto pensas:
-'¡Me voy a tener que quedar en calzoncillos...con
la alineación de planetas que llevo encima, la reputa
que lo pario!'
Asi es que te metes en la cama de un salto para
que no se te vea la carpa y doblas las rodillas para
disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice:
-'Hasta manana'. !Y se duerme!
-'La puta madre, como mierda se pudo dormir tan
pronto? Pero esta mina no reza, ni nada?'.
Estas acostado con la mina que te gusta!
Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada.
Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie
podria ganarte: Sos el tipo con la mayor calentura del
mundo. !Y que larga se te hace la noche!
Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:
¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo?
¿Y si es la teta la que me toca a mi?'.
Pero después de muchas e interminables horas ya
solo te haces una pregunta:
'¿Seré realmente un pelotudo?'. No podes creer que
estés en la misma cama y no vaya a pasar nada.
Confiás en que en cualquier momento se de la vuelta
y te diga: -'Vení, tonto, que ya sufriste bastante,
¡haceme tuya!'.
Pero no. A las minas nunca les parece que hayas
sufrido bastante. Y mira que sufrís...
Porque tenés toda la sangre del cuerpo acumulada en
la cabeza (sí, en esa cabeza). Se han dado casos de
hombres que han llegado a reventar.
Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de
la mañana suena el timbre de la puerta:
-¡Ay, es Ricardo!
-¿Ricardo? ¿Pero no lo habias dejado porque te
vivía cagando y tratándote como la mierda?
-Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me
olvide de decirte que iba a traer a su perro,
porque como nos vamos a esquiar porque me pidió una
decimoquinta oportunidad ..., yo le dije que el
perro mejor que con vos no iba a estar con nadie.
¡Que vos sos un amigo!
Tenes mala cara... dormiste bien?.
Te quedas mirándola fijo, viéndola que se va con
el pelotudo que solamente la usa para coger, con el
mástil a media asta y por tu cabeza se te cruzan
las 1001 puteadas y las 101 posiciones que podrían
haber practicado esa noche. Y ahí nomás te quedas
con el perro, que ese si que es el mejor amigo
del hombre.
Nota: Amigos son los huevos que van a todos lados
juntos.
NO EXISTE LA AMISTAD ENTRE EL HOMBRE Y LA MUJER! (chin chin)

CURIOSO

2008-05-31T21:31:00.004-03:00

¿No se si recuerdan un posteo de despedida para la YUNI?
Nuestra PDF que se fue a mover las cachas por dinero a España... mal pensados! Se fue a Bailar salsa com ningúna.
Bueno, estaba buscando una imagen en google y encontré esta imagen:

Me resultó super curioso, porque YUNI se llama Xoana Gimenez!
Muy loco! Me dió mucha gracia!

Casi casi... C T Extraña bailaora!!

::la NoNa::

SABiA USTED QUE?????

2008-05-29T14:07:00.004-03:00

LA CARTERA HERMES DE CRISTINA, CUESTA LO MISMO QUE 42.800 LITROS DE LECHE, O 130 NOVILLOS?

EL MINI COOPER QUE CRISTINA LE REGALO A SU HIJA UN PAR DE DIAS ATRAS CUESTA 39000 DOLARES? MAS QUE CUALQUIERA DE NUESTRAS “4 X 4”, Y SU HIJA NISIQUIERA TIENE LICENCIA DE CONDUCIR.

LA CONSTITUCION NACIONAL EXPLICA CLARAMENTE EN EL ARTICULO 17 QUE LA SUMA DE TODOS LOS IMPUESTOS, NO PUEDE SUPERAR EL 33% DEL INGRESO EN CUALQUIER ACTIVIDAD? Y QUE SOLO LAS RETENCIONES DE LA SOJA SUPERAN EL 44 %?

EL SINDICALISTA HUGO MOYANO, ES PROPIETARIO DE LA ESTANCIA SAN INGNACIO, UBICADA A 450 KM DE CAPITAL, EN LA LOCALIDAD BONAERENSE DE HENDERSON? ESTA PROPIEDAD CONSTA DE 370 HECTAREAS, ADQUIRIDAS EN SEPTIEMBRE DE 2006. ESO SI, EL DINERO LO CONSIGUIO TRABAJANDO COMO CAMIONERO, NO DEL GOBIERNO.

LA DEUDA EXTERNA AUMENTO EN LOS ULTIMOS MESES 20 MIL MILLONES DE DOLARES? CRISTINA NO DICE ESO EN SUS DISCURSOS.

NESTOR KIRCHNER TIENE EN PUERTO MADERO UNA OFICINA DESDE DONDE DIRIGE EL PAIS? SE REUNE CON GOBERNADORES, FUNCIONARIOS ETC.

PARA COMPRAR EL ROLEX DE ORO MACIZO, CON DIAMANTES EN LAS AGUJAS, DE CRISTINA KIRCHNER, UN PRODUCTOR DEBE COSECHAR 245 HECTAREAS DE MAIZ?

EN SEMANA SANTA, CUANDO EL SECTOR AGRARIO NO DORMIA POR PROTESTAR CONTRA NUESTRO GOBIERNO, LA SEÑORA PRESIDENTA SE TOMO UNAS PEQUEÑAS VACACIONES DE 4 DIAS EN EL CALAFATE?

CALIFICAN A LA CLASE MEDIA COMO OLIGARCAS Y SU PATRIMONIO AUMENTO 11.000.000 DE PESOS EN 4 AÑOS. NOSOTROS SOLO QUEREMOS QUE NO NOS SAQUEN LO NUESTRO.

¡SEPAN EN LA MENTIRA QUE VIVIMOS!

La NoNa: Como oradora oficial del blog laspdf.com.ar, y debido a un comentario anónimo, decidí aclarar que la fuente de información de este posteo es desconocida. Si bien la naturaleza de este blog no es para nada política, hago lugar a esta aclaración, para no herir susceptibilidades ideológicas. Pero, lamentablemente creo que a ningún argentino sin camiseta de ningún partido le cueste creer alguno de los items anteriores. Es solo cuestión de tener los pies en la tierra y un poco de sentido común para ver la realidad tal y como es. Quizás así logremos cambiar algo, aunque lo dudo.

¡¡Feliz Cumple NICO!!

2008-05-28T10:42:00.000-03:00

Acá lo tieenen, en esta foto que rescaté de un viejo posteo en mi fotolog.
Bueno, hoy 28 cumple de nico!!

Nene, sabés que te adoro con el alma más allá de que cada vez nos vemos menos, cuando nos encontramos seguimos teniendo esa complicidad de siempre. Aunque cada vez patiemos más para lados diferentes.
Pero siempre tengo prendido un LoJack, como el que le puse a Naty porque son inubicables!! Pero uno siempre se hace un ratito para buscarlos de vez en cuando.

Se te necesita como antes, más presente...más PDF!
TKM muchisimo pendejo...FELIZ CUMPLE!

SÍNDROME DE LOS VEINTITANTOS

2008-05-23T23:23:00.003-03:00

Les dejo un mail que me llegó, generalmente no leo estas cosas, pero, como futura veinteañiera, me sentí muy identificada.

:: La NoNa ::

Le llaman la 'crisis del cuarto de vida'. (si, hay nombre para todas las crisis..)

Te empezas a dar cuenta que tu círculo de amigos es más pequeño que hace unos años y valorás más la familia.

Te das cuenta de que cada vez es más difícil ver a tus amigos y coordinar horarios por diferentes cuestiones: trabajo, estudios, pareja, etc...Y cada vez disfrutas más de esa cervecita que sirve como excusa para charlar un rato.

Las multitudes ya no son 'tan divertidas'... hasta a veces te incomodan.

Y a veces extrañas la comodidad de la escuela, de los grupos, de socializar con la misma gente de forma constante.

Pero te empezas a dar cuenta que mientras algunos eran verdaderos amigos otros no eran tan especiales después de todo.

Te empezas a dar cuenta de que algunas personas son egoístas y que, a lo mejor, esos amigos que creías cercanos no son exactamente las mejores personas que conociste y que la gente con las que perdiste contacto resultan ser amigos de los más importantes.

Ríes con más ganas, pero lloras con menos lágrimas, y con más dolor. Te rompen el corazón, pero esta vez no era un capricho, y las desilusiones son mas grandes...y te preguntas como esto te pudo hacerte tanto mal.

O por ahí te acostas por las noches y te preguntes por qué no podes conocer a alguien lo suficientemente interesante como para querer conocerlo mejor, o por qué cada vez son mas boludos y el que tiene algo interesante se fuma hasta la yerba mate.

Ya no te gusta el lindo banana, ahora te fijas en el compañero que puede decir una frase coherente sin la palabra 'boludo, pajero, culiado' en el medio, y que sus conversaciones no terminen siempre en un tema: sexo.. (aclaracion: todavia no se qué les gusta a los hombre, si sos trola supuestamente no te quieren para nada serio, y si sos seria no te dan bola...una buena amiga.. por favor si alguno quiere aportar algún tipo de información sobre este punto estaremos todas agradecidas).

Pareciera como si todos los que conoces ya llevan años de novios y algunos empiezan a casarse. Y vos también por ahí estas con alguien, pero simplemente no estás seguro si te sentís preparado para comprometerte taanto.

Los chongos de una noche te empiezan a parecer baratos, aburridos, y emborracharse y actuar como un idiota empieza a aparecerte verdaderamente estúpido.

Salir tres veces por fin de semana resulta agotador y significa mucha plata para tu pequeño ingreso.

Miras tu trabajo y quizás no estés ni un poco cerca de lo que pensabas que estarías haciendo. O quizás estés buscando algún trabajo y pensas que tenes que comenzar desde abajo y te da un poco de miedo.

Tratas día a día de empezar a entenderte a vos mismo, sobre lo que querés y lo que no. Tus opiniones se vuelven más fuertes. Te das cuenta que no vas a cambiar el mundo, y que hay realidades que por mucho esfuerzo y ganas que le pongas no se pueden transformar, te das cuenta de que sos un punto en el sistema, y que Mac Donalds no se va a fundir por que vos no le compres....

Ves lo que los demás están haciendo y te encontrás a vos mismo juzgando un poco más de lo usual porque de repente tenés ciertos lazos en tu vida y adicionas cosas a tu lista de lo que es aceptable y de lo que no lo es.

A veces te sentís genial e invencible, y otras...solo, con miedo y

confundido.

Por momentos tratas de aferrarte al pasado, pero te das cuenta de que el pasado cada vez se aleja más y que no hay otra opción que seguir avanzando.

Te preocupas por el futuro, por la carrera, el trabajo... y por armar una vida para vos. Y mientras ganar la carrera sería buenisimo, ahora tan solo quisieras estar compitiendo en ella.

Lo que puede que no te des cuenta es que todos los que estamos leyendo esto nos identificamos con ello. Todos nosotros tenemos 'veintitantos' y nos gustaría volver a los 15-16 algunas veces.

Parece ser un lugar inestable, un camino en tránsito, un desbarajuste en la cabeza... pero TODOS dicen que es la mejor época de nuestras vidas y no

tenemos que desaprovecharla por culpa de nuestros miedos... (aclaramos que esto nos mete mas presión y mas frustraciones... 'si ando así en la mejor etapa, no quiero pensar cómo voy a estar en la peor!!!')

Dicen que estos tiempos son los cimientos de nuestro futuro. Parece que fue ayer que teníamos 16... ¿¡Entonces mañana tendremos 30!? ¿¿¿¡¡¡Así de rápido!!!???

HAGAMOS VALER NUESTRO TIEMPO... QUE NO SE NOS PASE!

La vida no se mide por las veces que respiras, sino por aquellos momentos que te dejan sin aliento...

Basta de tanta 'realidad'

2008-05-19T13:18:00.011-03:00

El otro día haciendo zaping me di cuenta de que la tele se transformó en una queja constante!!
Voy a hacer un breve conteo de los programas que exiben, a veces sin criterio, la realidad de nuestra sociedad:

Todo empezó con CQC, quien hace años y lamenteblemente tuvo que abrir la sección "proteste ya". Como todos sabemos, se selecciónaban casos ejemplares para mostrar casos de injusticia social.

Y de ahí en más la tv se transformó en esto:

La liga: programa en donde se busca gente común con problemas de clase media baja y se los muestra. Creo que ya opiné sobre este programa, te dejo el link del posteo: click aquí

Malnatti, El ciudadano: sección de un programa en donde se busca gente común con problemas de clase media baja y se los muestra.

Cárceles: programa en donde se recorren cárceles bonaerenses y se muestran los problemas de los 'pobres pobres' chorros, violadores y asesinos.

Policias en Acción: se monta una cámara que sigue a los policias mientras detienen gente. Lástima que nunca le ponen la cámara a un policia corrupto... ahí si estarían mostrando la realidad.

La Mamá del año: se buscan madres con hijos problemáticos y se las muestra. Los títulos del programa son buenisimos! Por ejemplo: "Mi hija quiso abortar", "Mi hija se hizo las tetas a los 17" y "Mi hijo es cantante de cumbia villera".

Fuera de Foco: programa en e que agarran una cámara buscan gente común con problemas de clase media baja y se los muestra. Viajan en tren!! (sarcasmo)

Creo que con estos ejemplos englobo mi idea. Ya no quiero saber cuáles son los problemas de los demás, ya los conozco porque los vivimos todos los días yo y mis conocidos. Ya sé que hay cartoneros, chicos de ocho años trabajando, gente atocigada en celdas minusculas, madres adolescentes, que todos los días se viaja como el culo y todo lo demás...ya lo se!!
Ahora, no sería mejor que en vez de mostrarlos con sus camarítas hagan algo más que hacer plata contando estas historias!! Nunca vi en ninguno de estos programas que se haga un seguimiento sobre los problemas...porque no les importa.
Así que si van a hacer algo para que realmente estas cosas dejen de pasar HAGANLO y sino prefiero ver una pelicula!!

Basta de protestar!
¡¡Protesto en contra de la protesta!!

:: la NoNa ::

Concierto Alas en simultáneo

2008-05-19T11:18:00.004-03:00

Se usaron 14 cámaras de alta definición y un helicóptero que generó también una señal de alta definición. La cobertura permanente integró a México, Argentina, Chile, Perú, Colombia y Brasil Lleva Televisa a 200 millones de espectadores el concierto ALAS

El recital se desarrolla en el anfiteatro Costanera Sur de Buenos Aires, en simultáneo con otro concierto en el Zócalo de México

BUENOS AIRES.- Miles de espectadores disfrutaron el sábado en Buenos Aires de un concierto gratuito organizado por la Fundación ALAS, que convocó a numerosos artistas reconocidos, como Shakira, Alejandro Sanz y Paulina Rubio, entre otros.

El recital se desarrolló en el anfiteatro Costanera Sur de Buenos Aires, en simultáneo con otro concierto en el Zócalo de México, también organizado por la entidad que reúne a artistas, empresarios e intelectuales latinos para luchar contra la pobreza en la región.

¡¡'Cerati' en alas!!

Ciudad de la Furia

De Lejos Todas Están Buenas

2008-05-15T14:23:00.001-03:00

By KaLu

Respuesta de Kalu!!!

2008-05-13T11:36:00.003-03:00

:: La Infancia::... by KaLu

Dado que ayer en la clase de taller,
no se hizo otra cosa mas que recordar tu infancia mediante aburridos instrumentos de evaluación,
y que tambien la personita que me acompaña en la foto puso un posteo con fea actitud hacia mi persona en nuestro blog,
decidi postear esta foto

Kalu NoNa

La persona que me acompaña aqui es es Aye, una Cui al igual que yo
Aca teniamos 3 añitos y estabamos en la sala roja
asi que saquen cuentas de desde hace cuanto que la conozco,
faltaria Eli, otra cui mas, que tmb la conozco desde los 3
Este trio compartio todo el jardin, la primaria y la secundaria juntas.
y ahora comparte el mejor grupo de amigos que hay, o sea los PDF o CUI

La cuestion es esta, esta pedazo de Hdp publico en el flog una declaración un tanto incompleta y erronea, a lo hago publica mi respuesta:
"El sabado a la tarde , te mande un mensajito para ir a lo de Feche, porque como todo sabado es obligación nuestras reuniones, a lo que contestaste que te quedabas estudiando (si si creanlo, se quedo estudiando). A esto respondo que uhhhh! que paso con un remis a las 8.50 (como bien aclaras) dado que feche me dijo que no tenia chupi en su casa, y que si cambiabas de opinion y querias venir a comer con nosotros al menos y despues te volvias , te podias subir al remis (cosa que no escribio).
Cuando ya llego a lo de tu viejo, ya estabas en la puerta esperando y yo con el remis en medio de riobamba con el semaforo en rojo, te salude y no fui directo a la bolsa, hablabamos cortamente a lo que me contaste que estabas con compañeros estudiando y que se quedarian ahi a dormir, a lo que en mi pense y luego con los cui tmb, si gonzalo trabaja, con que compañeros esta? se armara la festichola? jajaja. como veras si me acuerdo, no soy ebria (soy la mas sobria del grupo y no hay con que negarlo), y te desee suerte con el estudio y con los parciales"

aunque me hayas dado vodka en vez de agua cuando me sentia mal,
aunque hayas escrito eso,

te amo igual nonaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

y a todos los cuice igual!

prox. posteo: fotos de la clase de naturales de ayer!

aiosh

KaLu

::La NoNa, dice:

Sos una guacha!!! jeje

Sabés que esto va a desencadenar una guerra de posteos entre laspdf.com.ar y fotolog.com/kalu_mariel4 !!

Naa mentira!! Pero me lo merezco! Jjaa

Muy tierna la foto... el tiempo pasa, nos vamos poniendo viejos ...snif snif

Besos!!

Visitá el Flog de KaLu
click

INAUGURACION

2008-05-12T09:56:00.002-03:00

Tarde pero llegó. Este video lo preparé para antes del sábado de inauguración del depto, pero no pude subirlo...sigo esperando que me manden los videos de la fiesta si??

Besotes

¿Cómo darte cuenta si sos cui o no?

2008-05-08T15:23:00.004-03:00

:: UNA MIRADA DIFERENTE, EN EL RINCON DE FECHE::

El test que estabas esperando para darte cuenta si te corre el cui por las venas o llevas el caniche tapado con una remerita del 11.

1° después de una ardua semana laboral y universitaria, llega el viernes y lo primero que haces al llegar a tu hogar es:

A. hacer los t.p. de la facu para quedarte tranqui el domingo
B. arrancas con la cadena de sms dispuesto a encontrarte con tus amigotes para parrandear
C. te hechas una buena siestorra para rajar a la noche de joda con algún amigarcho.

2° llega la hora de poner el lugar para que se junten con tu grupete, y vos:

A. lo propones enseguida para evitar la perdida de tiempo
B. sabiendo que te van a hacer mierda la vivienda, la pones igual porque no va a ser ni la primera ni la ultima juntada ahí.
C. te haces el re boludo y no pones tu casa, por que sabes que los hijos de puta te van a hacer poronga el monoambiente

3° hace 30° a la sombra y vos tenes una piletona olímpica, ¿ que haces?:

A. la limpias porque los días anteriores había llovido
B. invitas a la banda a un water party, a pesar de las hojas, bichos y hongos en los pies.
C. la cargas con agua fría, te pegas unas zambullidas solari y sacas unas buenas fotos para mostrar que hiciste el día de calor

4° después de haberte tomado unos buenos tragos en el boliche, te das cuenta que te sobra plata

A. vos guardas la plata pensado que capaz tengas algún gasto semanal.
B. te compras un buen espumante para brindar con tus amigos por la salida, la amistad y el pedo que tenes encima.
C. vas corriendo a comprarte en fernet que tanto te gusta, sabiendo que a nadie le gusta y disfrutas de tu trago favorito

5° tenes en casita una linda botella (de tu viejo) de grado alcohólico 40% y ese día justo salio joda con tus amigotas:

A. vos no la tocas porque sabes que tu viejo te corta los garfios si se entera.
B. con toda la carpa y poniendo en riesgo tu vida la sacas de la vitrina y la llevas triunfante a la fiestorra de esa noche.
C. la miras de reojo con tu mejor cara de boludo y en cuanto no haya nadie en casa haciéndote el barman hasta la ultima gota no paras.

6° ves una remera que pinta a estar cara por lo buena que esta, vos:

A. entras en el local y al ver que sale un huevo la dejas colgada y te vas con tu mejor cara de pocker
B. ves que esta saladito el precio, miras otras diciendo que no te convence "el diseño" de la que realmente te gusta y al final terminas regateando el precio de la que te encanta como todo un negociante.
C. entras y sin ver la etiqueta del precio sacas la extensión de la tarjetita de mama y te la compras contento

7° después de una noche de copitas de mas sale la frase azo azo azooooo, vos:

A. lo lamentas porque no escuchas esa frase al estar colgada de la espalda de un pibe.
B. continuas con "SE VIENE EL TEKILAZOOO", y después de ingerir el tekila vomitas el mismo, mas los tragos anteriores, mas la cena sobre la remera de un amigo tuyo.
C. continuas con "SE VIENE EL TEKILAZO"... y después otro mas y otro, hasta terminar en una silla contando con los dedos la cantidad de medidas en tu ingesta.

8° saliendo del boliche te das cuenta que tenes una amiga que no se puede mantener en pie, obviamente porque el alcohol en sangre de ella es mayor al de la barra del boliche al que fueron, vos:

A. la llevas a cocochito desde la puerta del boliche hasta la parada del colectivo.
B. vas caminando a la par, tratando de que no te pisen los autos, riéndote de ella y sacándole fotos con el celular.
C. vas caminando derechito a la parada porque tenes mucho sueño y ya queres estar en tu casa.

9° con tus amigos están esperando para cenar juntos. Se acerca la hora en la que el mercadito cierra y van corriendo a comprar lo indispensable para esta cena, lo primero que agarras en el súper :

A. es el pan lactal, para acompañar la cena
B. desesperadamente es el chupi, cierran el súper y es lo esencial.
C. es la mayonesa, porque no comes nada sin ese aderezo.

RESULTADOS:

* mayoría de respuestas "A":
En este caso no serias un cui, evidentemente estamos hablando del famoso pelotudo, responsable de sus actos y amigos. al que lo toman para la chacota. si las cosas salen mal es por su culpa, si no hay remis es su culpa, si esta cara la entrada es su culpa, si algún otro boludo del grupo se olvida el documento es culpa del pelotudo, por no avisar.
querido pelotudo cambia tu forma de actuar, porque los putos de tus amigos no van a dejar de tratarte como el pelotudo hasta no verte en pedo, bailando, saliendo de joda a cualquier hora y a cualquier lugar.

* mayoría de respuestas "B":
Estamos frente a un CUI hecho y derecho, siempre con alegría predispuesto a la joda, sabiendo lo putos que son tus amigos y amándolos igualmente por serlo. vos realmente sos de esas personas que mantienen la mística y el fuego de los cui en todo momento.

* mayoría de respuestas "C":
nos damos cuenta solos, esta es la postura que toma el famoso hijo de puta,
cuando hace calor no pone la pile, nunca pone la casa
se hace el boludo con el remis y con los gastos grupales,
se caga en los amigos en la borachera grupal, en lo lindo de compartir una botella de alcohol
y en tantas cosas, cada cui tiene un poquito de hijo de puta, porque los cui no somos santos
pero que la pasamos bomba, no caben dudas

pelotudos cuice e hijos de puta que pertenezcan a la sociedad de lanus cuidense de no llegar a ser nunca un caniche con olor a perfume caro....
preferible usar una imitacion barata antes que querer cagar mas alto de lo que nos da el culo

FeChe

2008-05-05T14:58:00.003-03:00

Hola!!! Les cuento: este finde me qdé encerrada con mi novio todo el finde...
ya se lo que piensan... pero no! Resulta que esta semana tenemos 4 parciales los cuales debimos preparar durante los 2 meses que van de cursada, pero en vez de eso nos la pasamos de parranda todos los fines de semana saliendo y chupando a más no poder. Así que ahora nos toca sacrificar un poco. El título va xq estuvimos dandole a análisis matemático II.Esta vez tuvimos compañia, Dani, nuestro compa mendocino se nos unió al estudio. Alguien se acuerda de la frustrada Kravofiesta... ? bue el mismo.

Por un fin de semana Dani tuvo que posponer todas sus citas y quebrar su modus de vida de Latin Lover por el estudio. Y quedó así de quemado!

Así que bueno, nada... quería mostrarles a mis PDF's xq no pude estar el sábado!

Asunto PDF : el sábado a la tarde recivo varios mensajes provinientes de varios pdf avisandome que se juntaban en lo de feche, entre ellos, un mensaje de kalu preguntandome si compartiamos remis para ir. Contesto que no puedo, a lo que recivo otro mensaje con el siguiente texto: "Uhhh! bue, yo paso a buscar el chupi ! Tenelo preparado para las 8.50 que paso con un remis" . Desalmada!!
Ensima cuando llega con el remis ni atina a saludarme y va derecho a la bolsa de botellas! Saben cómo se le dice a esa gente?? EBRIA!! Fea la actitud!!
Jaja, ta bien, yo los quiero igual.... aunque uds prefieran un trago de Gancia puro antes que a mi.

Besotes!

::La NoNa::

Publicidad: TOMA MARINA!!

2008-04-29T23:17:00.003-03:00

Mas oportunidades - Novios Abandonados
Me Causó mucha pero muucha gracia. Mirenla!!!

Somos un grupo de hombres que fueron abandonados por sus novias, la única forma de olvidarlas es vendiendo por másoportunidades.com todo lo que nos recuerda a ellas.

Bueno yo vendo esta taza porque yo ya no la necesito, no me importa. Te odio Valeria!! Volvé!

Esta es la pizarra que compramos con marina, ella hacía los corazones, basura!!

Cuando se lo iba a regalar ella me dejó. Tiene la foto original eh. ¿Por qué son tan rubios?
:- vos tambien sos un poquitito rubio

¿Lo conozco o no lo conozco? Decimelo!

:- Te digo que sale
:- No esto no sale

Vendí!! Vendí muchachos !! TOMA MARINA!!

Entren a másoportunidades.com, sección "novios abandonados" y llevense todos estos productos.

Hoy REInauguramos el Depto PDF!!!!

2008-04-26T12:24:00.011-03:00

Extrañabas esto???

Después de muuucho trabajo para la remodelación...

El depto está listo para que nuestras jodas vuelvan con todo!!

Como todos sabrán hace ya 4 meses que el depto de mi viejo (ex guarida PDF) está en remodelación. Tengo el agrado de comunicarles que ya está listo para que este Sábado 26 de Abril lo inauguremos!!!!

Les cuento mi propuesta:

Tipo de Reunión: Joda PDF

Horario: tipo 9 - 9.30 (puntuales xq cierra el super y ahí si que kgamos!!) vamos a comprar las provisiones.

Recomendación de la casa: Para comer, mepa que lo más fácil es hacer unas pastas como haciamos siempre, es más rápido que hacer unas pizas... pero si alguien quiere oficiar de pizero, no hay drama yo presto el horno! Igualmente eso se decide el sábado mismo.

Luego de comer: habrá karaoke, chupi rico y cumbia hasta altas horas de la noche, como era costumbre...

Para tomar: El sábado pasado probamos un trago muuuy rico con baileys y helado que estaría bueno hacer con la licuadora y hielo... pero eso tmb se decidirá el sábado ya que el baileys cuesta $50 la botella y el helado $30 el kilo!!!! =( poobres no tienen plata... snif snif

Dirección: ya la conocen... y ni en pedo la pongo en el blog...

Planes para después: La idea es ir al hostel

Confirmar asistencia via sms

¡¡¡Cómo extrañaba estas jodas!!!

Los espero PDF's

:: La NoNa ::

¿¿QUE ES TENER UN AMIGO DE FIERRO??

2008-04-26T12:09:00.004-03:00

UNA MIRADA DIFERENTE, EN EL RINCON DE FECHE·

¿¿QUE ES TENER UN AMIGO DE FIERRO??

este post va dedicado a esas personas que siempre, siempre nos hacen el aguante!
¿cuando te das cuenta que tus amigos son de fierro?, no les paso alguna vez de invitar a alguien a un lugar sabiendo que es una porongaaa, pero lo invitas igual...
bueno este es uno de los tips para darnos cuenta. si tu amigo es de fierro, pero no es ningun boludo, acepta la invitationnn sabiendo que el lugar es una poronga por que te quiere.
este sabado pasado tuve un desfile, sabiendo que era medio mediooo, yo igualmente invite a mis pijudas, y vinieron!
eso es ser de fierro chiquisss.. o saber que me comi un monton de reuniones de mierda y merecia estar en el top 5 la mia!
cuando me refiero al top 5, es porque en nuestro grupo esta hot ( hablando de hot, llamado a la solidaridad. Se necesita que se le facilite un condon, forro, preservativo, o bolsitaa a VALERIA MAZZA... es evidente que no para de follar sin protenccion)volviendo a lo nuestro, en nuestro grupo esta hot invitar a los amigos a reuniones que no tienen ningun tipo de gracia, como la famosaaa JONINESS!!!!
fiesta de indole religiosa de la secta de los lituanos, donde se ven bailar a los chicos que estas aprendiendo las clasicas danzas de la comunidad... y sin ninguna duda lo estan aprendiendo porque bailan todos para cuelquier lado, con unos trajes bien comicos. Se cena unas ricas comidas tipicas de la region, y se chupa hasta cagar!... no se crean que por este final la fiesta es un exito!
no solo asisti una vez a esta dichosaaa festividad, seguramente este año tenga la tercera JONINES en mi lista de fiesta poronga.
esto si es actitud PRO buen amigo.
cuando les venga un amigo, conocido o alguien de su circulo intimo invitandolos a un corso, NO VAYAN!!!!
junto con 2 personas me banque la fiestita del corso paradito y soportando el olor a chivo de los bailarines, no es por bardear, pero chicos 30 grados a la sombra y usan trajes manga largaa??? es sabido que van a chivar, pongase limon abajo del brazoo!
ademas lo logico del corso es la guerra de espuma, por las dudas si deciden ir al corso con sus amigos, lleven su propio tira espuma
porque capaz para ponerle onda a la salida quieren comprar espuma para tirarse entre ustedes y no venden mas!
y ¿¿si el chico de una de sus amigas los invita a la fiesta de su cumpleaños para comerse a su amiga que hacen??
yo por experiencia diria que tampoco vayan!
esas reuniones no son de las que uno esta acostumbrado, en realidad el chico de su amiga, los invito de compromisoo y es de
puro caraduras ir!....
apesar de estos consejitoss es un clasico hacer cualquier cosa por la gente que queres, pero aveces es necesario medir las consecuenciass!, aunque ustedes me diran que de anecdotas tmb se generan amistades, y si tienen razon!!! pero por querer a alguien no siempre se les debe decir que si!
haganme caso porque despues los toman de tontonos, y ahi si que los quiero ver, limpiando vomitos en remiserias, cargando a upita a un borracho empedernido, limpiando los restos de fideos de su remera, porque el aso aso aso se viene el tekilazooo liquida a las personas, cuidando que nadie se pierda, se caiga, tomando remises pasando a buscar al boludo que vive en plumas verdess porque para nadie queda de paso!, pero si ustedes tienen amigos que van a fiestas como la JONISESS, a un desfile medio choto, al corso, o al lugar donde te juntas con tu chico/a para chapar y queres que alguien te haga la pata, conciderate afortunado por que tenes gente que te ama con el cuore y quiere sacarte siempre una sonrisa de la cara!, haciendo cualquier pero cualquier cosa...
ayy dios las cosas que se hacen por un pdf.

gracias por lo del sabado.

FeChe

Una verdadera amiga...

2008-04-23T11:57:00.005-03:00

Cuando estés triste , nos sentaremos con una botellita de Fernet con Coca, o vino, o vodka con speed... y te ayudaré a planear la venganza contra el maldito SORETE que te puso así.

Cuando sonrías, sabré que por fin te encamaste con alguien. y voy a decir....por fin mija!!!

Cuando estés asustada , te diré con todo mi corazón: 'no jodas... madurá!!!

Cuando estés preocupada, te diré mirándote a los ojos:
jodete eso te pasa por andar caliente, ahora te aguantás!!

Cuando estés confundida, conversaremos y te haré ver que debés quedarte con el que esté mas bueno.

Cuando estés enferma... ni te me acerques, cuando mejores, me avisás, salimos y hablamos, ¡¡gracias, pero no quiero que me contagies!!

Cuando te caigas, me cagaré de la risa todo el día por lo boluda que sos !!

Cuando estés viejita.... te llamaré de vez en cuando para recordar viejos tiempos, pero...ni loca voy a tu casa!!
no vaya a ser que me pidas que te bañe, o que te alimente, o que te cambie el pañal!!!!!!! Vieja chota!

Algún sabado a la tarde saldremos a tomar un tecito a la confiteria de moda, pinturrajeadísimas con el labial por fuera del borde de los labios, las cejas pintadas con delineador y olor a crema cara. No te preocupes, tendré las fuerzas suficientes para empujar tu sillita de
ruedas...

los domingos en nuestra querida av. p. PERON

2008-04-18T08:26:00.003-03:00

UNA MIRADA DIFERENTE, EN EL RINCON DE FECHE!

hoy vamos a hablar de los domingos
en nuestra querida av. p. PERON!!!
seguramente personas muy queridas por mi se cagaran de la risa al
leer p. peron,
es una anecdota que espero sea olvidada pronto....
vale you guret!.

Cuando decimos Domingo en valentin alsina. nos referimos a algo mucho mejor que tomar mate en casita despues de la resaca del sabado.
domingos en V. A. son terribles para las personas como mi que no tenemos auto, porque es el 11 mandamiento, para los de alsina, ir los domingos despues del boliche a la tarde a hacer pinta a alsina.
sin importar la condicion en la que nos encontremos....
esto implica estar totalmente arruinados por un sabado de locos, siempre pense que ir a la plaza a hacer pinta era de gente pelotuda, nunca entendi a esos pibes que van a 2 por hora, con el vidrio mas que bajo y la musica mas que alta, esos pibes que van con el brazo afuera de la ventanilla como diciendo mira que navee!!!, sin importar que esten en un tutu pedorro, siempre lo vi mal hasta ayer!!!, ayer despues de dormir en lo de car, fuimos a lo de las melli y de ahi a la famosa plaza de alsina en tutu!!!
en el momento que entramos a la av. p.peron, sentimos que el mismo auto nos deciaa: "poneme musicaaa, subi mi stereoooo dale hijo de puta!!, baja la ventanilla y hace pinta que te gustaaaa, daleeeeeeeeeeeeee!"
y fue asi que nuestros cuerpos nisiquiera hicieron el minimo esfuerzo por parar esto...
y terminamos como todo CUI con la musica a morir sin escucharnos entre nosotros, con el brazo afueraa, con la mejor cara de mira mi naveee y dando vueltas de punta a punta la avenidaaa hasta volver a cargar el tanquee,
pero con nuestro ego arriba...
cerramos esta miranda diferente con 2 items

* los que piensan que ir en auto los domingos a la plaza con la musica a todo lo que da, es de pelotudos.... no lo digan!!, pueden ser los proximos en subir a un auto y mover la cabeza al ritmo de un tema de dady yankee.

* los que se creen vivos por hacerlo, sepan que es de muy boludo gastar lo que se gasta de nafta para darle vueltas de punta a punta a una avenidaa. pero sii ya lo se,
que bien que se sienteeee.