martes, 29 de enero de 2008

El beso, según el signo del zodíaco

Alerta!! Material "prestado"


ARIES

Tanto las arianas como los arianos se dirigen
directamente, hacia donde ellos quieren. Acarician el
lugar justo, en el momento indicado. No dudaran en
tomar el cuerpo de su amante y besarlo en
forma impulsiva y no muy prolongada. Ellos besan como
sello de acuerdo, pero sus manos no se detienen en
ningún momento. Los hombres de este signo te besaran
en la boca un segundo y luego seguirán con sus besos
descendiendo por el cuello. Y las mujeres no tendrán
problema si no le devuelves el beso con la misma
intensidad de un huracán. Aries es un verdadero signo
de fuego, a la hora de besar, pero la fogata se
concentra en el sexo no en la boca.



TAURO

Como buen catador de vinos y alimentos, disfruta
cada bocado y tiene un excelente paladar. Jamás se
levanta de la mesa sin estar plenamente satisfecho. Lo
mismo sucede con las taurinas, a la hora de besar,
conocen todas las técnicas y son y sensuales.
Disfrutan de cada beso como si se tratara de un plato
delicioso. Son afectuosos, pacientes y totalmente
posesivos con el otro. No se detienen hasta descubrir
como y donde producen y sienten el mayor placer.



GEMINIS

Los geminianos y geminianas tienen hábitos muy
similares; como son curiosos, tratan de experimentar
distintas posiciones y técnicas para besar. No dejan
sus brazos quietos y muchas veces no se relajan lo
suficiente. Además se sienten ahogados por alguien
cuando lo besan o se dejan besar. Apenas llegan a
disfrutar los mimos, por que no son precisamente los
que le dedican mucho tiempo a los encuentros íntimos.
Esta velocidad interna, no siempre termina la pasión
que un beso puede llegar a iniciar. Con este signo las
técnicas de besar no tienen mucho efecto.



CÁNCER

Para cáncer el beso es lo mas importante del
ritual amoroso, ellos son orales por naturaleza. Nunca
dejaron de añorar el pecho de mama. Tanto los hombres
como las mujeres de este signo se sentirán ofendidos,
si su amante no les da un beso prolongado al mejor
estilo hollywood. Los cancerianos son los mas
indicados para dar clases de besos, porque son
profundos y apasionados, pueden despertar miedo porque
llegan a ahogar con su pasión. Son tan mimosos que
besaran a sus hijos en la boca, si estos se lo
permiten hasta la adolescencia. Los cancerianos son
los besadores más destacados de la historia.



LEO

Los leoninos piensan que la sexualidad es algo
natural. Por eso no harán nada programado de antemano,
salvo que el otro le provoque ternura y dulzura.
Entones, en ese caso, sus besos tendrán la intensidad
de un león cuando abre la boca para devorar a su
presa. Las leoninas son un poco más románticas y
cuando aman son capaces de besar sin dar descanso a su
amante. Pero los leoninos/as cuando buscan una
relación casual, no se detienen en besar demasiado,
irán derecho a tocar la zona que mas le atraiga o
excite. Besar es un tema secundario, si ellos no aman
de verdad.



VIRGO

Los tímidos virginianos para llegar a besar se
tomaran un tiempo. Le temen demasiado al rechazo para
ser el que inicia una relación. Por eso, si te gusta
un hombre de virgo, tendrás que besarlo primero. En
cambio las virginanas no pierden tanto tiempo cuando
alguien les interesa. En general ambos sexos son
ansiosos y no se especializan en besar. Como siempre
analizan y miden cada acción, prefieren ver los
resultados, por eso se relajaran después de hacer el
amor, para comprobar si fueron aceptados por el otro.
Luego te darán besos un poco mas apasionados, pero
prefieren hacerlo recorriendo todo el cuerpo.

LIBRA

Para este signo todo tiene que ser agradable y
armonioso. Por eso son tan seductores, desean agradar
a todo el mundo. Es raro que a un libriano no lo bese
primero una mujer, porque provoca tanto deseo que
terminan siendo casi violados, lo mismo sucede con las
nativas de este signo. La forma de besar nunca será la
misma para un nativo/a de Libra. Porque se adaptan a
cada persona, por lo tanto con un canceriano tendrán
besos de novela, con un leonino besos rápidos y
precisos, con un pisciano podrán estar mil y una
noches besándose, etc. Ellos se adaptan al otro. Pero
son tan poco fieles a si mismo, que son capaces de
besar a alguien, para que el otro no se sienta
rechazado.



ESCORPION

Para los escorpianos todo es sinónimo de
intensidad, sobre todo en el plano de lo sexual. Por
eso la garganta profunda es su especialidad a la hora
de besar. Son muy posesivos. Este ejemplo es valido
para ambos sexos. El lenguaje para la expresión de su
pasión pueden ser besos de todo tipo, desde lo mas
tranquilo hasta lo mas explosivo, siempre con bastante
erotismo. Los cuellos y otras partes no tan visibles
de muchos amantes de Escorpio, han quedado marcado de
moretones, por los demostrativos y exuberantes besos
de estos dominantes nativos.



SAGITARIO

Les agrada besar. Gustan de dar besos cortos
y experimentar con diferentes personas, no se
concentran mucho y por lo mismo pierden rápido la
atención de lo que están haciendo. No les gusta ser
observados mientras besan. Son propensos a besar
cualquier parte del cuerpo, no se conforman con lo
tradicional.

CAPRICORNIO

Le gusta controlar todo, hasta la cantidad
de besos y el lugar. Disfruta mucho de los encuentros
eróticos, pero no son muy demostrativos. Para que un
capricorniano se descontrole tiene que suceder algo
que sea muy fuerte, como una posible perdida. Si su
pareja Le exige que sea más afectuoso y realmente el
capricorniano/a ama y tiene miedo a separarse, puede
cambiar su actitud. Pero cuando vuelve a sentirse
seguro dejara de besar automáticamente. Sus besos, al
principio de una relación, son muy apasionados, pero
luego se va enfriando. Estos nativos pueden escribir
una poesía muy profunda y romántica sobre un beso,
pero no son capaces de experimentar con el cuerpo, lo
que expresan en sus descripciones literarias.



ACUARIO

Quiere satisfacer sus deseos de manera intensa
y veloz. No le gusta perder tiempo ni hacer grandes
demostraciones de afecto. Para ellos dar un beso
cortito en la boca, es sinónimo de amistad. Por eso
besaran a su mismo sexo de esa forma sin ninguna
culpa, si consideran que aman a sus amigos sean tanto
hombres o mujeres. El beso es una forma de juego de
seducción para los acuarianos. Pero no es lo que le
excita o le provoca pasión. Son en realidad los
besadores más livianos del zodiaco. Ellos le dan
importancia a estimular otras partes del cuerpo, mas
concretas y erógenas.



PISCIS

Los piscianos son tan románticos que para besar
o para amar, empalagan como un kilo de dulce de leche.
Sus besos son prolongados y son especialistas en
seducir con estos. Son mimosos hasta pedir por favor
que se alejen, porque ganan por insistencia con sus
demostraciones de afectos. Son capaces de dar besos
hasta cuando hablan por teléfono. Cuando no son
correspondidos, reclaman los besos que no le dan y
también lo que desean dar. Pueden suspirar por un beso
horas y horas. Los sonadores piscianos suenan con
besar desde que son muy pequeños a sus futuros
amantes. Estos nativos observan películas románticas o
novelas de TV, donde los protagonistas se besan y son
capaces de llorar de emoción en cada beso que se dan
en la ficción. Se podría afirmar que estos nativos son
adictos a los besos.


querés saber más sobre este tema??

visitá: http://www.mismayoresinspiraciones.blogspot.com/2006/06/secretos-sexuales-de-los-signos-del.html

lunes, 28 de enero de 2008

Conocer Gente

Hoy a la mañana me levanté, hice mi desayuno y me senté en la mesita de mi cocina de 2m de diámetro, o sea, justo entre la cocina y la pared... con vista a la pared. Mis mañanas no solían ser así hasta que se rompió la tele, hasta diría que extraño al tarado de TN que dice "a tomar la lechona!", Confesore, creo.

El hecho es que después de 60'' de mirar una manchita negra en mi pared blanca ya estaba media Corky así que agarré una radio que había por ahí tirada y polvorienta.

Después de un rato de esquibar las radios de cumbia (ya que vivo en Lanús, la cuna de la cumbia villera, y de la villa cumbiera), caí en la metro. No estuvo naada mal, un tal Fernando Peña conducía un programa, pero lo agarré por el final. Creo que recomendable.

A eso de las 10.30, mas o menos, pasé por el living y prendí la tele. Las opciones, variadas: en el telefe, AM (aprovechando los 30 puntos de raiting que les dejó mañanas informales); en el trece, Bob Esponja; en el nueve, ni me fijé; y todo esto más Setenta canales de Sprayet, Starphone y derivados, que abono mensualmente a mi compania de cable.

Tras tan tentadora oferta de programas, apagué la tele y prendí nuevamente la radio, y aquí viene el posteo de hoy. Creo que el programa era "perros de la calle", no pregunten más. El tema del día era : " los juegos que se proponen en las fiestas para formar parejas", por ejemplo: la fiesta del semáforo.

Podría hacer un listado de los juegos que aprendí gracias a ese programa, pero no es a lo que quiero llegar. Me llamó mucho la atención algo que dijo el co-conductor, era algo como: "en la era de las comunicaciones, la gente se comunica cada vez peor". Algo así, o sino lo malinterpreté, pero ya no importa.

Me senté en la PC y googlié : "conocer gente" , a lo que me respondió con "Resultados 1 - 10 de aproximadamente 4.470.000 de conocer gente. (0,05 segundos) ", qué numerito. La verdad asusta que tanta gente trabaje para brindar servicios para que la gente se conozca, y lo menos que puede decir uno de alguién a quien llegó por estos medios es que la conoce.

Entré a varios de estos sitios y encontré algunas cosas:


gente en pose sexy...

gente intentando ser sexy...

y gente que está convencida de serlo!



Qué pasa por las vidas de esta gente, por qué no salen si realmente quieren llegar a algo serio. O será que este es el perfecto medio para conocer alguien que después recuerdes como "encuentro ocasional". No se, posiblemente sea por mi mente retorcida, pero yo no pondría mi foto para que otros me califiquen por como salgo en un totalmente editable jpg, para que después un forro sin más nada que hacer de su vida nomás de jodido me ponga un 1 y mande mi promedio al carajo!

Esto último viene a lo siguiente: un día en un ciber de Gesell con amigas estabamos revisando el mail de una de ellas, y vemos que tiene un e-mail de SEXYoNO, mi comentario "nunca leo esos mails de mierda y me llenan la casilla!", a lo que una de ellas responde :- a mi me encanta entrar y ponerles 1 a todos y cagarles el puntaje!!

Para vos Gisela R. R. R. etc...




QUIERES CONOCERME?







Todo vuelve!!

sábado, 26 de enero de 2008

El chocolate cura la depresión


El chocolate actúa como antidepresivo porque incrementa la producción de serotonina.
La producción de la serotonina cerebral está bajo el control de la luz solar. Al amanecer, se encuentra elevada y va descendiendo a lo largo del día y sus menores niveles ocurren a partir de las cuatro de la tarde. La serotonina es antidepresiva y por ello el marcado descenso que este mediador sufre hacia las cuatro de la tarde, viene acompañado de una sensación de tristeza, angustia y nostalgia. La disminución de serotonina también es responsable del deseo de comer carbohidratos, harinas, galletitas o chocolates.
El chocolate tiene un poder antidepresivo y tranquilizante mucho mayor que los medicamentos antidepresivos... Pero, entre las causas más importantes que inducen el sobrepeso se encuentra la adicción a los carbohidratos y en especial a los chocolates. La dieta por este motivo tiene que ir dirigida al control de esa adicción.

(Daniela Jakubowicz)

Ahora que estas informado... qué te recomienda la Dra. Ayelen???

Probá estos chocolates... y chau depresión!!!


(click para agrandar)

Descripción del producto:

1. Deseables boquitas de dama del mas rico chocolate, en presentacion de tres unidades.

2. Caja de bombones de chocolate con formas eróticas. Presentación surtida en chocolate blanco, con leche y semi amargo. 65 gramos.

3. Divertidos y del mas rico chocolate. Presentación en chocolate blanco, con leche o semi amargo. 70 gramos.

4. Ricos chupetines de chocolate con forma de pene. Presentación en chocolate blanco, con leche o semi amargo. 36 gramos.

5. Medio pene del mas exquisito chocolate; para degustar y disfrutar. Presentación en chocolate blanco, con leche o semi amargo. 50 gramos.

6. Esta pareja tienta a imitarlos y saborearlos. Presentación en chocolate blanco, con leche o semi amargo. 35 gramos.

7. Osada y exquisita pareja de chocolate. Presentación en chocolate blanco, con leche o semi amargo. 18 gramos.


8. Provocador chocolate que invita a ser probado. Presentación en chocolate blanco, con leche o semi amargo. 30 gramos.


9. Divertido pene del mas rico chocolate. Presentación en chocolate blanco, con leche o semi amargo. 26 gramos.


10. Seductora cola que asoma desde la pollera. Presentación en chocolate blanco, con leche o semi amargo. 30 gramos.



Para todos los interesados, en curar su depresión... les dejo el link : http://latiendaerotica.com.ar/Chocolates.aspx


Obviamente en la sección chocolates, no me responsabilizo si se emocionan y compran un par de productos más!

Así que bueno, ya hice mi acción del día y los informé para que se terminen sus días de tristeza, pero ojo, no se copen demasiado porque el chocolate tiene efectos adversos...

podés terminar como la Rampolla...



... gordita, pero feliz!




ChAu ChAu...

:::La NoNa:::

jueves, 24 de enero de 2008

Máximas del Hombre Cualquiera

Hacé la prueba.... buscate y dejanos tu comentario. Con cuál de ellas te identíficas??


1 Todo hombre que usa barba candado es garca.
2 Toda mujer que usa el pelo corto es tortillera.
3 Todo hombre que usa bigote es putañero.
4 Todo hombre que usa anillos en las manos (salvo alianza) es garca.
5 Todo hombre que lleva su celular en la cintura es un pobre tipo.
6 Todo hombre que usa camisa de manga corta dentro del pantalón se cree más de lo que es (si usan la camisa adentro del lado de adelante y afuera de atrás, también son pelotudos).
7 Los hombres que usan el reloj en su mano derecha son garcas (el HC dijo traidor, pero vendría a ser de esa categoría).
8 Todo hombre que usa aditivos en el pelo (gel, tintura, gomina, spray, etc.) es un pervertido.
9 Toda mujer que va al gimnasio le es infiel a su pareja.
10 Toda mujer que fuma y toma mate es petera.
11 Todo hombre que sigue usando mochila de grande es mamero (no se independizó).
12 Si una mujer usa la pollera ajustada tiene la cola golosa.
13 Toda mujer que tiene las uñas largas (más de 1 cm. desde la terminación del dedo) es conflictiva (y vueltera gralmente.).
14 Toda persona que fue al colegio en el turno tarde es algo menos inteligente que los demás (bobos).
15 Toda persona que va con sus hijos al trabajo no se lo toma en serio.
16 Todo hombre que pide helados de gustos no cremosos es pusilanime (pobre tipo).
17 Todo hombre que escucha cumbia fuera de alguna fiesta (tiene CD's en su casa, por ejemplo) alguna vez se comió un travesti (o se lo está por comer).
18 Todo hombre que le lleva flores a su novia en el día de la primavera es infiel.
19 Toda mujer que pide daikiri de frutilla es fácil o directamente una trola.
20 Las mujeres levemente gorditas* son artesanalmente aplicadas en el sexo. (coeficiente para averiguar si una mujer es o no "gordita": ---Peso / Altura=x Si la respuesta (x) es un número mayor a 32, la mujer entra en la categoría "gordita" ) levemente, al menos.

21 Las mujeres que usan una pulserita en el pie (tobillo gralmente.) disgustan del sexo anal.
22 Los hombres que tiene sus iniciales en la ropa son desdichados.
23 Las mujeres vegetarianas cogen mal.
24 Todo hombre que va al cine sólo es puñetero.
25 Toda mujer que come golosinas en un transporte público, en un viaje menor a 30 minutos está desesperada por sexo.
26 Toda persona que llama por el apócope o le dice capo, negro, negrito, etc. a alguien ni bien lo conoce es garca.
27 Toda pareja que necesita presentar a otros, algún problema tiene.
28 Todo hombre que lava su propio auto los fines de semana en el patio de su casa es cornudo.
29 Todo hombre que posee más de cinco calcomanías en la luneta del auto tiene tendencia a la homosexualidad.
30 Todo hombre que consume revistas de caza y pesca, camping, etc. (weekend, aire libre, etc.) es cornudo.
31 Todo hombre que aprieta la nuca al saludar (al dar un apreton de manos) es garca.
32 Toda persona que posee un perro pequeño (altura menor a la de las rodillas) tiene problemas en la cama.
33 Toda mujer que cambia los muebles de lugar a menudo sin razón aparente está insatisfecha sexualmente.
34 Todo hombre que cuelga boludeces en el espejo retrovisor (no rosarios ni cintas rojas) no llega al segundo polvo.
35 Todo hombre que tiene fotos de sus familiares sobre el escritorio (a menos que el portarretratos sea de corcho) le es infiel a su mujer.
36 En toda pareja en la que hombre y mujer caminan tomados de la mano el hombre es un “sí querida” (dominado).
37 Todo hombre que va a la cancha más de dos veces por mes (sigue a su equipo) es cornudo.
38 Toda mujer que utiliza diminutivos constantemente al hablar con una persona está regalada.
39 Toda mujer hija de padres que se separaron antes de que ella cumpliera 6 años es fácil.
40 Las mujeres que se pintan la cara y/o se ponen la camiseta de la selección en partidos importantes (gralmente en mundiales) son histéricas.
41 Toda mujer que usa más de dos anillos (en las manos) es insaciable, adicta al sexo.
42 Todo hombre que anda en el auto con las ventanillas bajas y la música a todo volúmen tiene el pene corto.
43 Toda mujer que maneja su propio auto es peligrosa.
44 Las mujeres que cambian abruptamente de corte o color de pelo quieren cambiar de pareja.
45 Las personas con mal aliento son trepadoras.
46 Toda persona que le pone boludeces al mate (cáscaras de naranja o limón, jugo, etc.) está mal atendida.
47 Toda persona que el 24 o 31 de diciembre toma un sorbo de su copa justo antes de brindar es garca.
48 Las mujeres que se hacen la colita (para atarse el pelo) por arriba de la línea de las orejas son excelentes petistas.
49 Todo hombre que se va de la cancha antes de finalizado el partido es pre-puto.
50 Todo hombre que acompaña a su pareja hasta la parada de colectivo y la espera hasta que suba al vehículo es cornudos.
51 Toda persona que reenvía cadenas de mail es frustrada (sexual gralmente.).
52 Toda persona que pone guión bajo en su dirección de e-mail es conflictiva.
53 Todo hombre que se sienta del lado del pasillo en los asientos dobles de los colectivos teniendo otras opciones está necesitado de afecto.
54 Todo hombre que se peina con raya al costado (bien definida) es puñetero.
55 Toda mujer que acompaña a su hombre a practicar algún deporte (va a verlo) está a punto de engañarlo.
56 Todo hombre que tiene melodías como sonido de su celular no satisface a su pareja (sexualmente).
57 Las mujeres que cometen faltas de ortografía disgustan del sexo oral (ida o vuelta).
58 Todos los hombres que nunca se llevaron una materia son eyaculadores precoces.
59 Todo hombre cuyo auto es muy grande tiene el pene chico (inversamente proporcional).
60 Toda mujer que se maquilla en público es tramposa.
61 Toda persona que hace el gesto de comillas (" " con dos dedos de cada mano es un pobre tipo (o pobre mina).
62 Todo taxista cuyos asientos del auto son de bolitas son fracasados.
63 Las personas que coleccionan o coleccionaron marquillas, latas, y cosas por demás inservibles son pobres tipos.
64 Toda mujer que da o envía besos onomatopeyicos fingen los orgasmos.
65 Todo hombre que mira películas porno tiene pene corto.
66 Todo hombre que toma bebidas light sin necesitarlas tiene la fantasia de ser penetrado.
67 Todo hombre que va al trabajo con pantalón corto, no se lo toma en serio (al trabajo)
68 Las personas que tienen la misma profesión que sus padres son patéticas (y si trabajan en el mismo lugar son inútiles).
69 Los que, en el día del amigo saludan al por mayor (por mail o teléfono y a más de 10, 12 personas) son fácilmente estafables.
70 Las mujeres que usan el paraguas roto, prefieren el sexo violento.
71 Las mujeres que fueron abanderadas en la secundaria, son descontroladas en la cama.
72 Los hombres que al terminar el dia laboral llaman a su mujer para avisar que ya se dirigen a su casa, son infieles esporadicamente.
73 Las personas que al terminar de revolver el cafe sacan el revolvedor y se lo pasan por la boca, viven del trabajo de otro.
74 Las personas que van a votar entre las 8 y las 12 del mediodia, son monotonos sexualmente.
75 Los hombres que tienen entradas en la cabeza, son pesebreros.
76 Los hombres que en baños publicos, teniendo mingitorios libres, deciden orinar en los inodoros son asiduos consumidores de travestis. (El inconsciente les esta golpeando la puerta)
77 Las mujeres que manejan bien, solo llegan al orgasmo cuando se masturban.
78 Las personas que comen las aceitunas de la pizza, son fracasados.
79 Las personas que le ponen nombre de persona a sus perros, son drogones.
80 Las mujeres que consumen cigarrillos de atados de 10, entregan en la primera cita.
81 Las mujeres que tienen mas de 1 cm de raiz de distinto color,¨son bebedoras¨ (tragan el semen).
82 Todos los abogados son garcas.
83 Los gordos son resentidos.
84 Las mujeres que toman el sol en la terraza de su casa, son vividoras.
85 Las personas que toman una lagrima son desequilibradas.
86 Las mujeres que tienen el dedo indice del pie mas largo que el gordo, son maliciosas.
87 Las mujeres que tienen tatuajes en el coxis, son gemidoras.
88 Los hombres que tienen la patilla hasta la comisura de la boca, son alcoholicos.
89 Las mujeres que tienen labios gruesos, son generosas en los juegos precoitales.
90 Las mujeres que bailan tango, les gusta la onda bisexual.
91 Las mujeres que escriben la i con un circulito en vez del clasico puntito, engañan a sus parejas.
92 Los hombres que retiran las cajas navideñas en la primera oportunidad que esta disponible, estan falta de sexo.
93 Las mujeres que usan anillo en el dedo pulgar, son fanaticos del sexo anal.
94 Los hombres que se pelean por descorchar en las fiestas, tienen mal sexo.
95 Las personas que responden los mails sin cambiar el tema, no tienen interes por el remitente.
96 Las mujeres que usan bretel transparente, les gustan los ¨chiches¨
97 Los hombres que se hacen llamar por su segundo nombre, son pocos viriles.
98 Los hombres que tienen techo corredizo en su coche, engaña a su mujer
99 Los hombres que juegan al golf, engañan a sus parejas.
100 Las personas que dejan el borde de la pizza o el repulgue de la empanada, no son confiables (para no decir ue son garcas).
101 Las personas que toman cerveza sin espuma, son malcos.
102 Las mujeres que tienen un gato como mascota, fornican como los dioses.
103 Las mujeres que usan el celular colgado de la cintura, son come hombres.
104 Los hombres que renuncian a su trabajo, estan necesitados sexualmente.
105 Las personas que tienen un puff (tambien conocido como fiaca) son drogones.
106 Los hombres que tienen la ¨mosquita¨ (barbita bajo el labio) son depresivos.
107 Las personas que se lavan los dientes en el laburo, son infieles.
108 Las personas que extienden las vocales en el asunto del mail, no tienen actividad sexual.
109 Los narigones son degenerados.
110 Las mujeres que agrandan el combo, disfrutan del sexo anal.
111 Los hombres que se dejan desabrochado el tercer boton de la camisa, son golpeadores.
112 Las mujeres que usan purpurina, son perversas.
113 Las mujeres que tienen uñas cortas, tienen un irrefrenable gusto por la masturbacion.
114 Las personas que piden la carne jugoza, son desdichados.
115 Las mujeres que usan pulloveres de cuello alto y una cadenita afuera, son inaccesibles.
116 Los hombres que no se lavan las manos despues de ir al baño, son adulteros.
117 Los hombres que no usan ropa interior son inconstantes.
118 Las mujeres que toman chocolate, tienen una conducta sexual desenfrenada
119 Las personas que al defecar se limpian usando bollito, son infelices.
120 Las mujeres que consumen sahumerios, son manipuladoras.
121 Las mujeres que se quitan el calzado en publico, toman la iniciativa en el sexo.
122 Los hombres que consumen tragos de mas de un componente alcoholico, son eyaculadores precoses.
123 Las mujeres que viven en departamentos internos o contrafrente,son ninfomanas.
124 Los hombres que escuchan música clásica son cornudos.
125 Las mujeres que miran peliculas protagonizadas por mujeres, son calienta pava.
126 Las personas que dicen ¨setiembre¨, no se preocupan por el goze sexual de su pareja.
127 Las personas que llaman por celulcar despues de que termina la pelicula son trastornados.
128 Cuando una mujer va a una cita con pollera, esta dispuesta a tener sexo
129 Las personas que le ponen nombre al auto, son mala leche.
130 Las mujeres que calzan menos de 36, son peteras egoistas.
131 Los hombres que guardan su billetera en el bolsillo izquierdo, son sadomasoquistas.
132 Las mujeres que no usan arito, son turras.
133 Los hombres que firman con un garabato, tienen el pene infantil.
134 Los hombres que cuando uno esta por apagar la vela dicen ¨pedi tres deseos¨, prefieren el sexo gerenciado.
135 Las mujeres que rellenan en el bidon la botella de agua, son fanaticas del perrito violento.
136 Las personas que se comen el hielo al terminar el trago, desean que le practiquen el beso negro
137 Las mujeres que manejan el stereo del auto de sus parejas son pérfidas
138 Las mujeres que usan desodorante con bolita , se mojan facilmente.
139 Los hombres que usan camisa mangas cortas con corbata, tienen sexo fulero.
140 Las mujeres que utilizan pulseras rígidas, son argolludas.
141 Los hombres que usan zapatos nauticos, son amantes insìpidos.
142 Las mujeres que picotean el pan dulce, lloran cuando acaban.
143 Las personas que prefieren las bebidas espumantes frutales desean ser penetradas
144 Las mujeres que al usar pantalon dejan ver su bombacha, solo acaban cuando estan arriba.
145 Las mujeres que usan mas de un anillo en el mismo dedo, estan sexualmente insatisfechas.
146 Las mujeres que usan falda con pantalon debajo, les cabe la onda bisexual.
147 Las personas que comen empanadas con cubiertos, se masturban de forma compulsiva.
148 Las personas que pegan stickers en sus celulares, son miserables.
149 Las mujeres que se pintan de negro las uñas, adoran el sexo grupal.
150 Las mujeres que usan mas de un aro en las orejas, tienen orgasmos explosivos.
151 Las personas que colocan el papel higienico al reves(es decir hacia la pared) guardan un gran secreto.
152 Las mujeres que se depilan la zona pelvica, disfrutan de la doble penetración.
153 Los hombres que no le ponen queso de rallar a las pastas, son nenes de mamá.
154 Las mujeres que muerden el capuchon de la birome, son pésimas peteras.
155 Las mujeres que usan boina, conquistan hombres como trofeo.
156 Las mujeres que tienen mas de 9 imanes en la heladera, estan buscando amante.
157 Las mujeres que tienen piercings en la nariz, ceja o labio, les gusta que le eyaculen en la cara.
158 Los hombres que utilizan los anteojos de sol como vincha, son porno-adictos.
159 Los hombres que cortan los spaghetti, son infieles.
160 Las mujeres que acompañan el vino con agua sin gas (aunque no los mezclen), son malhabladas en el sexo
161 Los Hombres que gritan un gol seguido de insulto, no satisfacen a sus parejas.
162 Las mujeres que hacen globos con el chicle, son sexualmente pedigüeñas.

163 Las personas que agregan golosinas al alquilar una película, no aman a sus pareja.
164 Las mujeres que apretan el pomo del dentífrico del medio hacia adelante, fantasean con tríos sexuales.
165 Las mujeres que llaman "ye" a la Y griega, son multiorgásmicas.
166 Las personas que en el colectivo retiran el vuelto antes que el boleto, están faltas de sexo
167 Las mujeres que piden pochoclo salado, gustan de los chirlos. (nalgadas)
168 Las marías que se hacen llamar por su segundo nombre, son profesionales mamahuevos.
169 Las mujeres que toman cerveza en la primer cita, son gauchitas.

170 Los hombres que tienen autos tres puertas, son putañeros .
171 Las mujeres de los hombres que llevan el pullover sobre los hombros, tienen dos caras
172 Las mujeres que cuelgan la bombacha en la canilla de la ducha, están buscando sexo del bueno.
173 Las mujeres que se despiden con un "chau chau", son sexualmente frenéticas.
174 Los hombres que se limpian el pene después de orinar, dejan insatisfechas a las mujeres
175 Las mujeres que no usan reloj, no tragan.
176 Las mujeres que estacionan bien de culata, les pinta el lesbianismo.
177 Las mujeres que no tuvieron fiesta de 15 años, se acuestan en la primera noche
178 Las personas que se bajan de un transporte público con las llaves en la mano, no usan bidet.
179 Las mujeres mujeres que toman mate amargo, son sexualmente creativas
180 Las mujeres que usan musculosa blanca quieren guerra.
181 Las mujeres que llevan desodorante en la cartera, son trepadoras.

miércoles, 23 de enero de 2008

Volvimos a Casa!

y si...hay que volver...
¡¡¡ya nos extraña La Villa!!!


:::mucha playa:::




::: mucho boliche :::




::: mucho levante :::




::: mucho...




... mucho...




... MUCHO.



::: PDF :::

:- extraño Gesell!!
:- es psicológico boluda....es que estoy cachonda!







sábado, 12 de enero de 2008

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lunes, 7 de enero de 2008

Nos Vamos Mañana

UD ESTA AQUI




NOSOTRAS NO!!!




Mañana tempranito ya arriba del micro... no puede faltar la cosmopolitan que me entretuvo todo el viaje a Pina el año pasado, je!! Ya tipo 12 estaremos llegando a la villa... entre q llegamos al depto y "ordenamos" las cosas, calcúlo, 12.05 ya estaremos con las patas en el agua!!! Esa cálida y celeste agua de la costa Atlántica...brrrr
después duchita, y a hacer las compras!! mmmm.... que rico vamos a comer, pensandolo bien después de la pizza con moho, el masacote de ravioles y los patys vencidos... qué puede ser peor?? Sin ser pesimistas, hay que pensar en que uno siempre se supera...
Así que podemos cocinar cosas aún peores... o apostar a la ensaladita de frutas los 9 días...




pero bue... todo sea por trasladar la joda hacia nuevas fronteras... Pueblo, Dixit, The Music, Zutra ya me vienen los nombres!


Chikis, me hubiera gustado que nos vallamos todos juntos, pero no importa, se dio así. Ojalá el año q viene se nos de... los voy a extrañar durante mis vacaciones y durante las suyas... que por cierto empiezan cuando "terminan" las mias!
Espero q uds también la pasen genial y saquen muchas fotos!! (no como el año pasado =D )

Besos! Los Super Amo Chiks!

Aye





DALE A FECHE!!!



viernes, 4 de enero de 2008

BLOG EN CONSTRUCCION

en otras palabras, el blog va a ser un asco hasta que me decida a arreglar el bardo que hice.
Saluda atte

Aye

martes, 1 de enero de 2008

ALBUM PDF 2007



Borrón Y Cuenta Nueva


Hola mis queridos PDFs!

Queria desearles un muy feliz año nuevo! Espero que lo hayan empezado con sus familias de la mejor manera. Brinde por ustedes.

Los amo un montón

Los voy a extrañar cuando se vayan a la costa.

Nos vemos antes de que se vayan a vacacionar

Kalu

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